عنوان الموضوع : موضوع رائع لماذا يخون الرجل زوجته ويحب عشيقته ويتزوجها 'كتاب' رائع -مجابة
مقدم من طرف منتديات نساء الجزائر

موضوع رائع لماذا يخون الرجل زوجته ويحب عشيقته ويتزوجها 'كتاب' رائع






ولنبدا الإن بالفصل الاول من الكتاب ......وتحت عنوان (الرجل يحب المراة القوية وهي دائما من تكسب قلبه ولكن لماذا؟)
بصراحه ملطوش لروعته

المرأة الحبوبة والتي هي زوجته تضع نفسها دائما في اخر الامور ودائما تضع الإخرين قبل نفسها وقبل كل شيئ وتضع كل احتياجاتها في اخر القائمة متجاهلة انها شخص له كيان مستقل وتقوم بوضع احتياجات زوجها في المقدمة ناسية نفسها وتدريجيا تلغي شخصيتها واحتياجاتها.....وهذا عكس العشيقة والتي لا تضع حبيبها قبل نفسها ولا قبل احتياجاتها ولا تجعله محورا تدور حوله كل وقتها ابدا....فهي قوية لا يهمها اذا اعترض احتياجاتها فهي مستقلة بنفسها ..
فهي ذكية تظهر اللامبالاه فسرعان ما تاخذ منه ما تريد .بعكس الزوجة الحبوبة التي اذا رفض الزوج احتياجتها فانها تغضب وتلح وتظهر ضعفها له



وقد ذكر الكتاب قاعدة مهمة جدا وهو ان الرجال يجدون المراة الواثقة من نفسها والقوية مثيرة جنسيا اكثر من الحبوبة
وفعلا هذا ما قد يحدث عند بعض الرجال حاليا اذا كانت عشيقتهم امراة قوية وصعبة المنال فانهم يسعون بقوة للحصول عليها ويجدونها مثيرة جنسيا وتستحق العناء ؟؟؟؟ لماذا لانها قوية لا تلاحقهم بشكل مباشر كما تفعل الحبوبة
وفي هذا الفصل سنتابع الحديث عن الاسس التي تحكم العلاقة والتي تجعل الرجل يتتزوج العشيقة






القاعدة الأولى: في عالم الرومانسية والحب فان الرجل اكثر ما يجده مثيرا للاعجاب هو المراة الملكة التي تعامل نفسها بعلو وكرامة والمراة المعتزة بنفسها...........


وهذه القاعدة توضح : 1- انه كلما حاولت الرفع من قيمة نفسك سواء شكليا او نفسيا او حتى بتثقيف نفسك او بثقة زائدة في نفسك كلما ازداد ولعه بك ورغبته في الحصول عليكي وهذا ما تفعله المراة العشيقة بعكس الحبوبة فهي امامه ان اساء اليها فهي ترجع اللوم الى نفسها ولا تسمو بنفسها فوق اخطائه ....بل تعتبر نفسها المذنبه....كيف ترفعين من قيمة نفسك امامه اذا انك لا ترفعين من ذاتك وانك امراة مستقلة جميلة تستطيع ان تغير مظهرها وافكارها ومتجدده ...فلن ينظر اليك ...فعندما تكونين عديمة الثقة وخائفة ومتوترة من فقدانه وتعتبرين نفسك انك اسوا من العشيقة وتبدئين بالغيرة ...فماذا تتوقعين منع غير التحليق بعيدا لانك لا تملكين قيمة لنفسك ولا تعلين من شانها ولا تقولين لذاتك بانك ملكة .....


فمثلا ذكر الكتاب بانه لو ذهب المراة العشيقة والمراى الحبوبة الى الحفلة ...وطلب منها ات تغير ملابسها واعطاها النقد في ملابسها ومكياجها....فان العشيقة لن تعطيه اعتبار لكلامه لانها واثقة من نفسها ولن تهرع لتغيير ملابسها بل ستقول : اعلم بان ملابسي جميلة وجيدة كما ان مكياجي مناسب لاني حتى الان لم اجد تعليقا سيئ عليه...والمرة القادمة عندما ساضعه سادعك تراه) لكنننننننننن المرا الحبوبة والي هي عديمة الثقة ماذا ستفعل : ستصاب بالهلع وتجري لشراء خزانه من الملابس جديدة.....؟؟؟ عديمة الثقة
باختصار كوني واثقة من نفسك فالساقطة تكون واثقة ....وما يجعل الرجل يهرب هو المراه عديمة الثقة والمحتاجة اليه دائما ......اجعلي لك استقلال عاطفي عنه فهو ليس بكل الاوقات قادرا على ان يعطيكي الاهتمام العاطفي.....كوني مستقلة عاطفيا ولا تجري وراءه بشكل دائم تخبرينه بكم انت محتاجة الى حبه وحنانه وهو في الواقع يفهمها انك امراة ضعيفة ......






القاعدة الثانية: أن الرجل يشعر بالامان والراحة مع المرأه التي لا تهتم كثيرا به اي بمعنى لا تلتصق به كثيرا لماذا؟؟؟


السبب لانه لن يشعر بشكل كلي بانه مسؤول عن سعادتها او سعاده شخص اخر...فهي مستقلة سعيدة معه او بدونه ...فلا تولد عليه الضغط والرغبة بالاهتمام والعناية وتحيطه بالاهتمام الكبير كما تفعل الحبوبة مثل البنات هالايام ...فهي لا تطالبه بالاهتمام الكبير فلهذا هو سعيد لانه لن يتحمل عبئ كبير وفائض في اسعادها......فالمراة السعيدة والمرحة مثيرة جنسيا اكثر من المراة الحبوبة الملحة والنكدية....




القاعدة الثالثة : يتزوج الرجل من العشيقة او المراة التي لا تستسلم ولا تعرف الهزيمة ::: كيف؟
الرجال دائما يتزوجون العشيقة القوية والجريئة والتي تقف على ارجلها بنفسها ولا تهول المشكلات كما تفعل الحبوبة
وهي لا تعيش حياتها من اجل الرجل وعندما تدخل في علاقة فلا تفكر بان تفكر بالزواج كل الاوقات فلا يهمها ان بقى او رحل ...فهي مستقلة....
اما المراة الحبوبة وهي الزوجة فانها تعتقد ان كونها امراة قوية او ان تصبح امراة قوية امر سيئ ..
لانه يتعارض مع الزوج الذي هو قوي....ولكن القوة المقصود بها القوة في التحكم بالمشاعر والقوة في العقل....
والتحكم وفي ادارة المواقف والمشكلات





القاعدة الرابعة : الرجل لا يتزوج من المراة التي تسعى للكمال او الكاملة بل يتزوج المراة المستمتعة والممتعة ....


والكتاب يقول ان الرجل عندما يقابل امرة كاملة في جمالها و حبوبة جدا ومتقبلة لكل شيئ منه وتسعى الى ان ترضيه والى الكمال في ارضاءه كما تفعل الحبوبات ، فان الرجل سرعان ما يشعر بالملل ويبتعد عنها ...لماذا ؟؟؟ لانها عندما تسعى الى الكمال في عمل كل شيئ من اجله هذا يرسل اليه رساله وهو انها شاكة في قدراتها لاسعادي اي غير واثقة ...لانها تسعى للكمال كما انك بعمل كل شيئ له وخاصة في ارضاءة فانك لا تتركين له شيئا من اجل اكتشافه فيكي ولن يبقى اساسا شيئ تفعليه له لانك فعلتي كل شيئ ...وهو لا يريد كل شيئ...يقول الكتاب:


(دعيه يحتاجك في كل الاوقات ولا تعطيه كل شيئ والا العلاقة اصابها الفتور ولن يشعر بحاجته لك وفي النهاية لن تجدي شيئا تعطيه له ...
وهو بدوره سيتركك ليبحث عن عشيقة ممتعة غامضة لا تعطيه كل شيئ فيعيش مستمتعا معها لان علاقته بها متجددة




القاعدة الخامسة : الرجل يتزوج العشيقة لانها لا تبحث عن استحسانه لها وعلى تصرفاتها كيف؟
الرجل بطبيعته عندما يجد المراه تحبه وتحاول قدر الامكان ان ترضيه فانه يقوم باختبارها ليعرف الا اي مدى تصل قدرتها في العمل لارضاءة....وهذا هو الاستحسان؟ اي يريد ان يعرف هل زوجته او عشيقته تجري وراء استحسانه من خلال عمل كل شيئ له....فاذا كان الجواب نعم ؟ فان الرجل يبدا يفقد احترامه لها ...كما ان الكتاب يقول بان اغلب الرجال يستخدمون حيلة الاستحسان هذه للسيطرة على العشيقات او الزوجات كيف؟ البعض يقول قم باعطاء زوجتك الاهتمام ثم تجاهلها بشكل كلي فانها ستجري وراءك وستفعل كل شيئ من اجل رضا استحسانك ...بعكس العشيقة التي اذا تجاهلها تجاهلت ولن تبحث عن استحسانه فهي تقوم بما تريده دون الحاجة لاحد.....
ملخص : عندما تحتاجين الى استحسانه فهذا معناه انك حكمتي على نفسك بان تكوني عمياء بلا شخصية وستصبحين انت الخاسرة في هذه العلاقة )



القاعدة السادسة : لا تصدقي ابدا اي شخص يقول لك شيئا عن شخصيتك وهذه عي العشيقة :
يقول الكتاب أن الجمال هو الجمال الروحي ولييس الخارجي ...اي نعم كوني جميلة من الخارج ولكن ايضا كوني من الداخل واظهري محاسنك الداخلية....كل الحبوبات للاسف يظهرن الشيئ السيئ في داخلهن مع انه داخل كل حبوبة اميرة جميلة يحبها الرجل... العشيقة واثقة من نفسها جدا.....كما ان الرجل عندما لا يستطيع ان يحدد ما هي نقاط ضعفك وما الذي يسبب لك الانهيار...
فانك تصبحين مثل اللغز لديه فيتفانى في ارضائك ومحبتك





القاعدة السابعة : الرجل لا يتزوج المراة التي تكون كما هو يريد ...بعكس العشيقة ...


فإذا كان صيادا تهرع الحبوبة لكي تصبح صيادة او ان تقرا مجلات عن الصيد وغيرها


او ان يكون ايطاليا فتحاول ان تكون ايطاليه بمعنى ان تلغي شخصيتها ..فالرجل لا يحب هذا بعكس العشيقة ...تبقى كما هي.....مثل الحبوبات ..
وقاعدة مهمة وهي :


الاحترام الذاتي للنفس هو اكثر ما يحبه الرجال في المراة ..زفاذا كنت واثقة من نفسك وانك لست خائفة من فقدانه ابدا ....
فسيصبح هو خائفا من ان يفقدك .. وسيتفانى في ان يجعلك مستمتعة ...


تذكرت مره كان عندي صديقة زوجها يضربها وتاركلها البيت وكانت تقولي انه ما يقعد عندها بالبيت ودائما كانت ملاحقتنه حتى اتفتش تلفوناته ....
وخايفة انه يتركها..وكان فعلا يتركها ولا يسال طافش منها ومن البيت لانها ملاحقتنه في كل شي...
ومرة شو سوت قلتلها يا بنت الناس طنشيه اسبوع وشوفي قالت انزين مع انها ما كانت موافقة.....والللله لما تركته حسته انه ما يهمها انها تفقده ...
من اول ليلة رجع البيت وقالها انتي ليش مطنشتني ....كان يرجع الساعة 2 الفجر بس المرة هاي الساعة 10 بالليل بس عشان يقولها انتي ليش مطنشتني.....
خلونا انكمل ::::



يقول الكتاب انه عندما يحب الرجل امراه فانه شيبحث عن كل شيئ هي تحبه فذا شعر بانه استطاع ان يحقق لك السعادة فانه سيشعر بالثقة والراحة والامان معك...وهذا ما تشعره العشيقة فهي تحسسه بانها سعيدة معه فلذلك هو يتفانا في اسعادها لانه يششعر معها بالثقة...حتى لو قدم لها القليل وما يستطيع .اما الحبوبة على الرغم من انه يحاول اسعادها ويقدم لها ما يستطيع من حب ....فانها تبكي وتحن وتحن انت ما تحبني ....فهو يترجمها اني لم استطع ان احقق السعادة لها ...وبهذا يفقد الامان والثقة والراحة مع الحبوبة لانه بالرغم ما يعطيها فهي ليست سعيدة ..اذن لماذا اعطيها ....فيطنشها ولا يعطيها



1- وذكر الكتاب نقطة مهمة جدا حول البنت الحبوبة وهو ان الزوجة التي تقول دائما على لسانها جملة ( أي شيئ) اي بمعنى دعنا ناكل اي شيئ , لنذهب الى اي مكان , هي مساوية للزوجة التي تقول دائما لزوجها كلمة (نعم ) في كل شيئ وفي هذه الحالة لا يعجب بها الرجل اطلاقا لماذا ؟؟
لانها ليست واثقة من نفسها فهي بتصرفها هذا كانها تخبره باني غير قادرة على اتخاذ قرار ,,,
ويجب ان تتخذه انت بدلا مني وفي هذه الحالة لا يعجب بها الرجل لانه لا يريد دمية ....
2- والنقطة المهمة الثانية ....انه اسرع طريقة لكي تصبحي ممله للرجل هو ان تفعلي كل ما يقال لك .. اي تصبحين مثل الدمية
طبعا نحن نقصد في امور لا يجب ان تعصي بها زوجك وفي امور اخرى كمالية او لا معنى لها تستطيعين ان تتخذي فيها قرار بنفسك بدل من ان يخبرك ما تفعلين
كما انك بموافقته لكل شيئ فانك تحرمين نفسك من فرصة ان تعرفي ما يفكر فيه وتتعرفي اكتر على شخصيته



القاعدة الثامنة : تستطيعين ان تدركي ايته الحبوبة انه بقدر احترام افكارك وارائك فهو يكون احترام لك...اي اذا كان الرجل يحترم اراءك فهو بالفعل يحترمك....ولكن كيف يحترم رايي؟؟؟


اذا انت شخصية نكدية وشكاكة ايتها الحبوبة فكيف سيحترم رايك ؟ لن يحترمه لانك شكاكة ونكدية ولديك افكرا سلبة حوله وحول نفسك ....فكيف ستكون اراءك ...اكيد سلبية ...فلن يقيم اعتبار لررايك ....وبالتالي لن يحترمك كشخص....فمثلا يذكر الكتاب


اذا انت تشكين بانه لا يحبك وانه يخونك مع امراه اخرى وانه بالفعل لا يفعل ذلك ...فهو في هذه الحالة لن يحترم رايك لانك انت تفكرين بهذه الطريقة معه وبالتالي لن يحترمك....
اما العشيقة فانها لا تبحث عن النكد بل تبحث عن الانبساط والمرح والسعادة معه ...فاذا ابدت رايها فانها مستقلة تماما لذلك فهو يحترم رايها وقد ياخذ به اما انت فلست مستقلة ايتها الحبوبة ودائما توافقين بكلمة نعم نعم فكيف سياخذ برايك او كيف سيحترمه......؟؟؟؟




والشيئ الاهم الذي ذكره الكاتب وهو انه قد تكونين السبب ايتها الحبوبة في خلق ضغوطات كبيرة على زوجك .......كيف؟؟؟؟ ....
ان المراة عندما تكون مهووسة ومنفعلة بشكل غير طبيعي على علاقتها مع زوجها وحياتها ...وتطارد احلامها معك ولا تهب نفسها فرصة لان تبعد قليلا بذاتها ، فانها بذلك تخلق ضغط كبير على زوجها تجعله ينفر منها ......فمثلا :
تاتي الزوجة لماذا لا نبني بيت جديد ؟؟؟؟ ليش ما انسافر اريد اعيش مثل العالم؟؟؟ ليش ما تشتريلي الماس وذهب؟؟؟ ليش ما اشتري عفش جديد؟؟؟ ليش انت ما تعطيني الحب الكبير؟؟؟ يعني هالحبوبة قاعدة اتخلي ان زوجها هو مصدر سعادتها وتحقيق احلامها ....وكانها من غيره ومن دون تحقيق هالاحلام ليست سعيدة ...فتولد ضغط على الرجل ...والذي بدوره لن ياخذ برايها لانه يعلم ما يفعل... وهذا الضغط يتزايد على الرجل بحيث يصبح لا يطاق ولا يطيق زوجته في هذه الحالة.................
عندما تصبح زوجته مهوووسة بشكل كلي حول علاقتها معه .... كيف؟؟؟
كان تقول في نفسها :
1- ماذا لو فعل زوجي فيني هذا ولم يعطيني الحب ....ماذا افعل به؟؟؟
2- ماذا لو قال هذا.......؟؟؟؟ كيف ارد عليه واسكته..........؟؟؟؟
3- انه لا يبقى معي بالبيت....؟؟؟ ماذا افعل...؟؟؟؟
4- انه لا يحبني......؟؟؟؟ ماذا افعل....؟؟؟؟
تصبح هذه الحبوبة اسيرة لهذه الافكار والاسئلة التي تخنق الزوج ومن ثم يطفش المسكيننننننن شو يسوي......
اما العشيقة فماذا تفعل : لا تركز على العلاقة بشكل كلي فهي تعلم انه يحبها لذلك لا تركز على هذا الشيئ وهي اساسا لا يهمها ان احبها كثيرا ام قليلا فهو بالنهاية يهتم بها ....وهي تعلم انها لا تلا حقة ....ولا تخنقه فسيبقى معها الا ان تفوق زوجته من النوم ...والحالة الهوس الي هي فيه........






الفصل الثاني : وتحت عنوان دعيه يطاردك .....حتى تصطادينه
وهذا فعلا ما تفعله العشيقات ...فهي لا تنطلق اليه
بشكل مندفع بل تجعله يطاردها بحيلها واساليبها ...ومن ثم تصطاده
ولكن الحبوبة ماذا تفعل؟؟؟؟
تطارده من اول يوم تتزوجه ..تلفونات ومسجات وحنه
ورنه على الفاضيييييييي.....كيف بتصدادينه.؟؟؟
علشان تصطادينه لازم تجذبيه الك......مو اطفشينه يصير شارد مثل السمكة؟
العشيقة تجذبه ثم تصطاده .......
كيف؟؟؟ هي لا تجري وراءه ابدا ....بل تقترب منه وبكل معاني الانوثة ...من انوثه ودلال ودلع .....فهي تجتذبه....بمعنى اخر
هي ترمي له بطعم زهو انها تريد ان تلتزم معك بعلاقة
ولكن ليس بالملاحقة ....بل باللغة الانثوية الجسدية....
اما الحبوبة تشن حرب على زوجها من المطاردات وتهمل نفسها وانوثتها ........شو تباه يسوي؟؟؟؟
فيذكر الكتاب بان الرجل يحب العشيقة لانها تحسسسه بغموضها
وتدعه يكتشفها قليلا قليلا ولكن ليس بشكل
كلي...



القاعدة التاسعة : وهو ان الرجل يتزوج المراه الغامضة التي تبدي له الاهتمام القليل فقط لتجعله هو يفهم القصة بنفسه لان الرجل بطبعه فضولي....


مثلا ذكرت الكاتبه بان زوجا خرج ليقابل عشيقته لموعد غداء ولكنها

اخبرته بانها لا تستطيع الذهاب مع انه
ثاني لقاء بينهما ( مستقلة وغامضة لم تجري وراءه)
وانها ستعد الغداء ....فخرج ثم عاد اليها
ووجد اشهى انواع الطعام امامه واكل
ثم اعتذرت له عن الشوربة واخبرته بانها تطهو الطعام دائما بشكل جيد...... وهذا معناه
انها تخبره (ترمي الطعم ) بانها تهتم به
هنا الرجل يفهمها وتثير فضوله ...ويفكر
علها تريد مني هديه .....علها تريدني ان اقبلها
فيصبح الموضوع عنده نوع من التحدي
لكي يفعل ما يرضيها خصوصا انها اعدت له الطعام
ملاحظة: عندما تحسسينه بانك غير واثقة ام خائفة
من الفوز به او تخبرينه بما تريدين ...كان تقومي بكل شيئ وتهتمي به وتقولي له
هل اعجبك ...وتحقيقات فسيعلم انه هو من يمتلكك وانك لا تمتلكيه
وعندما يكتشف انه هو من يمتلكك وانك ترغبين بكل شيئ منه
فانك بذلك سوف تقتلين عنصر الجذب لك وبالتالي لن يراكي
مثيرة في شيئ....





وهنا اميراتي ساتناول نقطة واحدة من هذا الفصل لان هذذا الفصل بصراحة يعرض مجموعة من الطرق التي يجب ان تتبعها اي امراة تريد ان تكون معشوقة لرجل ولكنها ليس لها علاقة بالزوجة والزوج
بل تخص الطرق التي تفعلها العشيقة من اجل ان تجعل
الرجل يتزوجها بالاخر...من لقاءات وغيرها








النقطة المهمة في هذا الفصل هي ::::: التواصل عن طريق الهاتف




النقطة المهمة في هذا الفصل هي ::::: التواصل عن طريق الهاتف









ماذا تفعل العشيقة ؟؟؟


القاعدة الاساسية ( ان الرجل يصبح مسحورا عندما تجعله العشيقة يحس بانه يسرق وقتها من اجل الحديث معها ..لانها تحسسه بانها مشغولة ولا تستطيع الحديث معه كل الاوقات فيسترق الوقت للحديث معها.......) ولكن العبرة ليست بمتى تتصل ولا حتى عدد المرات

ولكن العبرة في كيف تتصرفين وتتحدثين عندما يتصل :
عندما يتصل يجب ان :
1- ان تسالي دائما اسالة ايجابية ومفرحة له مثل :
كيف حالك حبيبي.....؟؟؟
كيف يومك الحلو....؟؟؟ ان شاء اللله مبسوط ...؟؟؟؟









فعندما تساليه مثل هذه الاسئلة المريحة والجيدة ترسلين له رسالة



يفهمها هو وهي اريد كلام جيد ...وسيتحدث معها بكلام

جيد وكانك بذلك انت من تختارين نوعية
الكلام وتحددين الطريق )
كلام جيد ومريح = كلام جيد ومريح






2- تجنبي واياكي ثم اياكي الاسئلة التي يكون فيها جدال ونقاش حتى لو كنتي غاضبه والاسئلة التي تتصيدين فيه اخطاءه وهذا ما تفعله الحبوبات ......

مثلا لا تساليه :
اين ذهبت بعد الغداء؟؟
لم تقل لي اين كنت وكنت قلقة عليك ...
لماذا لم تتصل بي؟؟؟؟
اين ذهبت بعد العمل؟؟؟؟
كل هذه الاسئلة تجعل منه في موقع التحقيق والرجل يكره التحقيق
وينتظر الفرصة التي يغلق بها الهاتف ليتخلص من هذا التحقيق
وبهذه الطريقة فانه لن يتصل مجددا تجنبا لهذا ....فهو لا يشعر بالارتياح ........وهذه الاسئلة ترسل للزوج رساله وهي
( زوجتي تعتقد باني كاذب وتحقق معي...فلن تحصل غير
على كم كلمة مو زينه على التلفون ....لانها باسئلتها هي
المستفزة والكريهه بالنسبه اله ....تقول اعطيني








كلام سيئ.......))


كلام سيئ = كلام سيئ

ويذكر الكتاب انه في بعض الحالات قد تسمعه الزوجه
كلام جيد ولكن المقابل ولا شي لم يقل لي شيئ حلو؟؟؟
سابقا ذكرنا كوني مستقلة عاطفيا ..فان تضايقت
فانك ستفتحين باب النقاش معه والغضب لديك
كما انك ستفهمينه بانك ميتة عليه وعلى كلمة منه ...وانه يمتلكك وهو المسيطر عليكي
كوني قويه.....كما انك لن تستفيدي
شيئا عندما تسالينه اساله سلبية لانه سيغلق الهاتف ولن
يفكر بالاتصال بك مجددا...
ولكن عندما تسالينه اساله حبوبة فانك بذلك تشجعينه
على الاتصال بك ...لا ان يطفش منك
حتى وان لم يقل لك كلمة حلوة في الهاتف......
ملخص هذا الكلام : هو انه كلما توقعتي واخبرتيه بان يتصل بك ويحادثك وان لم يتصل تغضبي وتثوري ....كلما تجنب الحديث معك ...لانه لا يحب الملاحقة ولانه سيكتشف انه يمتلكك يعني ما في تحدي....لكن اذا فعلت مثل العشيقة ...فهي تبقى سعيدة ومبتهجه حتى وان لم يتصل بها .... لانه يفهم رسالة واحدة وهي انه
لا يملكها ...لانها لا تبكي على عدم اتصاله بل هي سعيدة
لذلك يتحدى ويتصل بها مرات ومرات....وهي بدون او مع اتصاله سعيدة )






القاعدة العاشرة :يتزوج الرجل العشيقة لانها تجعله يشعر بانها تثق به وهذه الثقة تقوده الى الاحساس بالقوة وانه له قيمة كبيرة وتجعل منه راغبا في عمل الشيئ الصحيح)





يقول الكتاب : بان الرجل كالمراه فهي بحاجة الى الامانكما هو بحاجة الى الثقة ....فلا تتوقعي ايتها الحبوبة ان تلقي



الامان وانتي لا تعطي زوجك الثقةالي يرغب بها











فعندما يحصل الرجل على الثقة من العشيقة فانه يشعر بالارتياح والراحة وسيقول لنفسة ان ما افعله صحيح وليس تضييعا للوقت ) وان شعوره بانه موثوق ..يجعل الاحساس بالاهمية والعظمة يزداد



ويعطيه شعور بانه لا يريد ان يكسر تلك الثقة التي زرعتها العشيقة فيه) ويتفانى في اسعادها وفي المقابل :

الحبوبة ماذا تفعل ؟؟؟؟
فان اغلب الحبوبات شكاكات كثيرا بازواجهن وهذا يظهر من
خلال الاسئلة السلبية التي تسالها له على الهاتف ...والتي ترسل له رساله معناها :::::
انا لا اثق بك ......على الرغم انها لم تقلها ولكنه يفهمها هكذا
وحتى عندما تشكك بقدراته في قيادة السيارة و بناء منزل او السفر او حتى في عمل عزيمة في بيته ...كل هذا يؤكد بانك لا تثقين به
فلا يشعر بالامان ....واحساسه بقوته كرجل تتضاءل وبانه
ليس مؤهلا للثقة فلا يسعى لعدم كسر الثقة عند زوجته الحبوبة
لانها في الاساس مكسورة وبالتالي لن يتفانى في اسعادك يا حبوبة..
فقد يغضب ويطفش باحثا عن العشيقة








فلنعد الى موضوع الاتصال والهاتف :::

ذكر الكتاب طريقتان للتعامل مع الهاتف :
1- مشكلة ان الزوج يتصل دائما في وقت محدد مثلا الساعة 5 العصر وانت لا تريدين واصابك الملل....ماذا تفعلين ؟؟؟
يذكر الكتب بانه اذا كان يتصل عليكي في وقت محدد مثلا الساعة خمسة ....وانت تريدنه في وقت اخر بكل بساطة لا تردي على الهاتف
في هذا الوقت ....فان كان معتادا على الاتصال سيتصل الساعة 6 او 7 وبالعكس عندما تفعلين ذلك ستثيرين فضوله بالاتصال بك في اوقات اخرى او الى ان يعود الى المنزل ..وتتقابلا ...
وان عاد قبليه واخبريه بانك مشتاقه له فقط




وهنا جدول يوضحه الكتاب في حالات الاتصال بالهاتف وكيف تتعاملي معها





القاعدة 11 : وتقول بان الرجل يحب ان يتلقى التوجيهات فهو يحب الوضوح والصراحة فان لم يعجبك شي فهو على استعداد ان تفصحيه امامه فهو يرغب بمعرفة ما هو المقبول وما هو المرفوض ولكن عند فعل هذا يجب ان يكون بصورة صحيحة ولباقة ....

يذكر الكتاب بان اكثر ما يثير الرجل بالعشيقة هي انها امراه حياتها مليئة باشياء كثيرة اي امراه شغولة ....ملتهية عنه والرجل يحب هذا النوع من النساء فهو لا يحبها ان تنشغل عنه بشكل كلي ولا ان تجري وراءه .... وذكر الكاتب مثال وهو :






امراه سافر زوجها ...وتركها فاتصلت عليه لتخبره

بانها ستذهب الى السينما وتضي يوما برفقة صديقتها
واغلقت السماعة وهي تضحك
بعدها مضت ساعات ولم تتصل وبعدها مضى يوم
فقام زوجها واتصل على صديقتها ليطمئن عليها
لماذا؟؟؟؟ لانها اشعرته بانها ملتهية عنه حتى وهو مسافر
فاكثر ما يثير الرجل هو امراه لا تركز عليه وملتهية عنه بشكل جزئي
مثال اخر :
زوجه كانت تشكو من تجاهل زوجها لها عن طريق مشاهدة التلفاز
وتطنيشها ,,,,,فماذا فعلت ؟؟ قامت بفعل نفس ما هو يفعل
ذهبت الى السرير وبدات تقرا كتاب وثارت تكرر هالموضوع
ليومين ...دون ان تاتي وتلح عليه ..كالعادة
فماذا فعل؟؟؟
ترك الزوج التلفاز اليوم الثالث واتجه ال الغرفة وعلى السرير
واستكرت هي بالقراءة ....اي ملتهية عنه
فبدا هو يتحركش فيها بكل الطرق عشان ما تلتهي عنه
والقاعدة المهمة انه
الرجال دائما يحبون الحصول على ما لا يستطيعون فعله




القاعدة 12: وهي اهم قاعدة والكل يعرفها : اعطي القليل ......ثم انسحب
ويذكر الكتاب بانه عندما تعطي العشيقة الرجل الشيئ القليل فانها تنسحب وتلتهي



بحياتها ومشاغلها وهذا ما يجعله يطاردها ....من اجل ان يتحكم بها ...لكن الحبوبة تفعل العكس تعطيه الكثير وتبقى مكانها لتعطيه المزيد ...فلماذا يطاردها ؟؟؟؟

>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================


القاعدة 13 وتقول بان الرجل في علاقته مع زوجته اذا كان يخلوها موضوع الجنس "]فهو يعتبرها علاقة بلا حب ولا انجذاب ولا اي اتصال عاطفي ::::
هذه النقطة حبيت اوضحها لللنساء والزوجات اللواتي
يقمن بخطا كبير لمعاقبة الزوج وهو انه
اذا زعبت منه وتضايجت حتى لو هو كان الغلطان
تعاقبة وتهجره في الفراش ...او ما تنام معاه
ممكن اسبوع او شهر وفي بعض الزوجات يقمن
بذلك .....لكن انتي يالحبوبة لما اتسوين كذه تقولين مو مشكلة باشر برجع وبنام معاه
بس هو يفهم ان العلاقة صارت ما في حب
ولا انجذاب ولا حتى ارتباط عاطفي
كانج وانتي زعلانه منه ولا تنامين معاه لما يكون محتاجلج
تقولينله : ما في ارتباط عاطفي بيني وبينك
وعلاقتنا ما فيها انجذاب...
لاحظو كل الرجال الي يدخلون في علاقات مع نساء
او عشيقات والي ممكن هذوله الازواج ما عندهم دين
في العلاقة بيفكرون بموضوع الجنس
لانه الجنس عندهم في العلاقة يعني
ان العلاقة فيها حب وانجذاب وارتباط عاطفي....علشان كذه ممكن
تلاقين رياييل ينامون مع عشيقاتهم
لانه العلاقة عندهم بدون جنس يعني مش علاقة ولا شي
(اتكلم عن الازواج الي اساسا دينهم ضايع بالمره)






القاعدة 14: لازم تعرفي ايها الزوجة الحبوبة انه بعد الاتصال الجنسي
لا تجري وراءه كالمجنونه ....دعيه يحترمك ...وعيشي كان شيئ لم يحدث





لاكون واضحة الكتاب يذكر انه معظم النساء




اللواتي يمارسن الجنس مع ازواجهن ...لايمارسن حياتهن بشكل اعتيادي يعني يصير اتصال جنسي الي فيه اتصال عاطفي
بعدين البنت تصير مثل المجنونة بالرجل تلاحقة وتركض وراه ....تحسسه انها ميته بالجنس
وما تمارس حياتها بشكل عادي.....وطبعا هاي حالات موجودة بس يمكن مش بكثرة ...
الكتاب بذكر انه لازم تلاحظ الزوجه على زوجها
انه بعد الاتصال الجنسي
ممكن يطلع يغير جو....
يشوف تلفزيزن ويخليها ممكن يروح عند اصحابه.....
لانه ما وقف لحظات حياته
على الجنس.....بعكس الحرمة ...شو تقول انا اعطيه كل الي يبيه بالفراشش وهو مطنشني ليشششششش وحتى ما يجي ينام معاي مثل قبل ؟؟؟





لانه يا حبوبتي هو عندده الجنس مرحلة واتخلص ويطلع يمارس حياته بشكل عادي.....لكن انتي شو بداخلج تقولين
كانج بالجمال وبموضوع الجنس بتخليه يموت عليج وما يطلع؟؟؟





وهذا غلط غلط مثل ما ذكر الكاتب...




شو الحل ؟؟؟؟؟؟




لازم اتسوين مثله ...بعد الاتصال الجنسي عادي
عيشي يومك....كلمي رفيجاتك ....اطلعي اطبخي كذه ما بتكونين ملتصقة فيه ابدا ابدا وبيحترمك





اذكر قصة لوحدة كنت اعرفها زمان
كانت تذكرلي قصتها تقولي ...او ما تزوجت زوجي كان يحب الجنس موت
لدرجه انه كان يمارس 5 مرات باليوم......
فشو صار الهااا؟؟؟؟ هي ؟؟؟شو صار برايكم





الحرمة هاي وقفت حياتها ويومها عليه بعد كل اتصال جنسي
يحصل باليوم ...لدرجة صارت ملتصقة به لدرجة كبيرة تقول كنت واللله وين ما يقعد اروح اقعد جنبه
حتى يسوي شغلى عالكومبيوتر اقعد جنبه تقول ما كان يحسسني انه مضايج ابدا
بس بعدين لاحظت انه صار يقلل الاتصال الجنسي في اليوم
لمرة وحدة بس.....فتقول صرت اتضايج ليش ؟؟؟
فكرت انو هي السبب وانها مو حلوة وما صارت تعجبه





وصارت الف مشكلة على هالشي.....
بس برايكم الرجل ليش سوه شذه؟؟؟؟
لانه شافها ملتصقة فيه جدا بسبب موضوع الجنس
وهو اختبرها لما قلل عدد المرات ...وعصبت وثارت
هذا معناه انه هي مرتبطة جنسيا معاه بشكل كبير
هو قلل عدد المرات لانه كان يريد يخلص من التصاقها فيه
بس ما كان يعرف سابقا انها رح اتكون شذه لما كان يكثر
من عدد المرات ....
وكانت تقولي انه هو صارحها بالموضوع وقالها على الاسباب
وقررت من ذالك اليوم انها عادي مال اتوقف حياتها على موضوع الجنس والملاحقة........





العشيقة كذه تسوي....اذا مارس معاها الجنس في العلاقة....خلاص تعتبر ان العلاقة بعدها جديدة ما صار شي.....واتكمل حياتها ونشاطاتها ...عادي عندهااا
فهو بهالاحساس يقول انا ما قدرت احكمها ابدا حتى بالجنس...
فيتفانى في اسعادها والحصول عليها



الباب الرابع :::::




لماذا يتعمد بعض الازواج اغاظة المرأة او استفزازها في بعض النقاط...

في هذا الفصل سوف نذكر اهو النقاط الي يستغلها الرجال في المراة لإغاظتها ولمعرفة شخصيتها






يذكر الكتاب انه لابد من الزوجة ان تعرف كيف تسيطر على مشاعرها

فالرجل يعرف بان اغلب ما يطغى على الزوجة هو عواطفها ...مشان كذه هو ممكن يستفزها
يذكر الكتاب بان الرجال لهم سر جدا قذر ويتبعه اغلبهم مع زوجاتهم وهو :
ان الرجل يتعمد ان يغيظ زوجته في موضوع معين دون ان تشعر هي ومن ثم يقوم هو بتانيبها او تنبيهها على رده فعلها السيئة






ولكن لماذا يفعل ذلك؟؟؟




لانه يريد ان يعرف هل انت فتاه حبوبة زيادة عن اللزوم وممكن التحكم فيها بشكل بسيط جدا ...وليعرف مع من قاعد يتعامل مع شخصية قويه والا ضعيفة




ويريد ان يعرف هل انت صلبه ام لا ويريد ان يعرف هل ستستجيبين له عندما يدعي انه المسكين حتى لو كان هو الغلطان فعندما تكونين متضايقه منه

فسيعلم انه شيئ مهم لديك لذلك سيعلم بانه هو المسيطر ....عليك
وفي هذا الباب بنكمل القواعد الي ذكرناها









القاعدة 15: عندما تكون المراة في وضع عاطفي جدا


فانك تعطين للرجل بهذا التصرف 3 اشياء:

الانتباه والاهتمام ، التحكم بك ، تشعرينه انه المهم وانت الخسرانه
في هذه القاعدة يوجد شي مهم يستخدمه الرجال يسمى قاعدة (التستوفست )
Testofest
شو معناها ؟؟؟؟
هي استراتيجية يتبعها الازواج وليس كلهم وتعتبر مثل الطقوس المعتاددين عليها
كيف تبدا هاي الاستراتيجية :
يستخدمها في حاله كنتي غلطانه وما اعترفتي بغلطش او في حالة هو الغلطان وما يريد يعترف
كيف تبدا الاستراتيجية عنده ؟؟؟
اولا اساس هاي الاستراتيجية هو اتعابش عاطفيا
تبدا ب:
اولا ينسحب ......(ممكن يكثر من سهراته برا وممكن ماينام معاش....وممكن ما يكلمش على التلفون اذا انت متعودة تكلميه ) المهم يجننج عاطفيا ......
ثانيا : ممكن يغيظج ويطلع على حرمة ثانيه او يقارنج بحرمة ثانية
ثالثا: يظل على هذاالحال وهدفه الاساسي يعرف كيف بتكون استجابتج ليه ورده فعلج ناحية تصرفة
وقد يتوقع انج تجري وراه وفي هذه الحاله
بيعرف انج ما عندج تحكم بعواطفج لا في الصح ولا في الغلط
وممكن يكرر هالفعل معاج واااااااااايد وااااايد اذا عرف انه هالشي يخليج تستجيبين ليه لو هو الغلطان
(فلو استجبتي لها الشي بالبكاء والصراخ والسب وممكن تتركين بيتج واتخبرين اهلج ) على طول
انه حيفهم انه هو مسيطر عليج كليا كليا



















وهاي القاعدة تقودنا الى القاعدة المهمة جدا نتيجة لقاعدة 15 :








القاعدة 16: لما يكتشف الزوج انك من النوع السهل التاثير عليه عاطفي ....فانه سيقتنع انه ليس من الضروري...فعل الكثير من اجلك ....ومن اجل ابقاءك لو صار فيه نزاع.....










ليش؟؟؟






لسبب لانه يعلم بانه لو كان غلطان او مش غلطان


فهو المسيطر عليكي عاطفيا فلو كان غلطان بتضايجين وبيعرف انه مو لازم يرد عليج وانه هو المتحكم وانت الي حتراضينه ونفس الشي لما انتي تغلطين ....ممكن ما يسامحك ويخليك تلفين وادورين وراه علشان يسامحك










بهالشي رح يعرف انه ما لازم يسوي واااااايد علشان يراضيك لان في كل الحالات انتي الي تجري وراه واتسهلي الموضوع عليه واتخليه يحكمك اكثر: ز [104] :






لكن الكتاب يذكر لو تصرفتي بشكل عادي


وماهمك الموضوع ...فسيقول انك عندك قوة.....بعدها بيغير طريقته وبيقول في نفسة احنا متساويين في القوة هو قوي وهي قويه بعدها بيبدا يحترمج ويعملج احساب

اتذكر اختي الكبيرة اول ما تزوجت كان زوجها دائما يغيظها لكن ما كانت تستجيبله ابدا ابدا.....والللله تقول الحين بطل يغلس عليها ويحترمها ....











وذكر الكتاب الحل في القاعدة الي وراها :::






القاعدة 17 : تقول انه لكي توقفي الزوج الي يتعامل بهاي الطريقة لازم تتحكمين بزيادة ونقصان اكتراثك بالذي يفعله.....



فاستجابتك العاطفية هي في كل الحالات مكسب له ضدك حتى لو كانت استجابتك سلبيه

فالزوج عندما يفعل ذلك حاوليي ان تعرفي وتميزي





هل يفعل ذلك متعمدا ...ام لا

ولازم تعرفي انه يسوي كذه علشان يعرف هل انتي قويه والا بتنهارين وبتتكسرين جدام تصرفاته





بس ذكر الكتاب شي مهم جدا جدا

وهو لازم تميزين بين ...انه قاعد يغيظك ويعاقبك .....
وبين عدم




الاحترامولازم تميززين بين الاثنين ....لانه لو ما كان يحترمك



وبتكونين انتي السببليش لانك انتي الي خليتيه ما يحترمك....فعادي يوصل معاك لاسوا من كذه....
: ز [104] :: ز [104] :: ز [104] :: ز [104] :: ز [104] :



برايكم ليش نسمع نساء ينظربون من رجاجيلهم



او يطلعون من البيت وما يردون غير بعد شهر....؟؟؟



لان الرجال لما اختبرها من البدايه شافهاضعيفة مقدور عليها.....تنغاظ بسرعة بعدين شو جرب معاها عدم الاحترام مثل الضرب وشافه نفع معاها .....يعني بالضرب هي بتسكت

يعني انتي ما خليتيه يحترمك ...وما وقفتيه عند حده من البدايه لما ضربك.....خليتيه يتاكد انه مسيطر عليك باسلوب عدم الاحترام وليس الاغاضه





نصيحة خواتي الي زوجها يضربها ويهينهاهذا معناه انها هي افقدته احترام الها ...لانها استهانت نفسها اله....



لانك لو قبلت من الرجل القليل من عدم الاحترامفسيتمادى معااااااك.....في هالشي لانه هو المتحكم وانت لا تساويه بالقوه العاطفية لذلك لن يحترم ارائك ولا حتى عواطفك

واللله لما وصلت لهالنقطة اكتابت جدا تذكرت
صديقتي العزيزة.....تعاني من هالمشكلة ضرب....وحرمان واشيا اكثيرة
بس كانت هي السبب لانها هي خلته ما يحترمها الله المستعان على هالدنيا وعلى ازواج هالزمن





ويذكر الكتاب انه بمجرد ما اتخلين زوجك يدفعك على الجدار ويسقطك....بتكوني فتحتي بوابه الاكتئاب عندك .....وبتوصلين انك تكرهين نفسك لانك سمحتي بهذا الشي......

وقال الكتاب انه هذوله النساء لازم اول شي يعرفن
هل هن يقفن لوحدهن بشكل فعلي والا لا يعني حد يسيرهن ويلعب فيهم مثل الزوج وعلشان تحلين هالمشكلة ذكر الكتاب لازم تكونين مثل العشيقة في تصرفاتها وليس في اقوالها






القاعدة 18: وتقول ان الرجال يسمعون ويصدقون ما يرون



اهنا بهذا الجزء بنذكر مجموعه من الازرار الحمراء الموجودة عند المراه الي لو جرب الرجل يضغط عليها

يمكن تنفجر ويمكن لا ....على حسب الزوجة






الزر الاول: ممكن الرجل يحاول يخليج تغارين عن طريق الحديث عن امراه اخرى.....

الرجل بطبيعته يعرف انه الزوجه ما تقدر على المنافسة والتحدي امام الرجل في حاله انها ضعيفة
فهو لما يكتشف انج تغارين فانتي تخلينه يضغط على هذا الزر الاحمر ويولع وتعطيه تصريح يولع كل الازرار الحمرة عندج لانه رح يعرف انه ما عندج ثقة بنفسج والي ما عنده ثقة بنفسة كل ازراه الحمرا تولع
فشو يقول اذا حاول يخليج تغارين
لا تستجيبين له بالضيج والنكد والصياح والزعل لانج شذه تقوليله انا اهتم فيك وانت تتحكم فيني وانا ما اثق بنفسي
تعرفون الغيرة سببها شو : عدم الثقة بالنفس
والمقارنه اكبر مسبب للغيرة يعني لو ذكرلج حرمة شافها اليوم ممكن تقارنين واتقولين اكيد شافها حلوة والا كانت دلوعة والا اعجب فيها اكثر مني
كلها افكار تنم عن عدم الثقة بالنفس
اذا حاول يخليج تغارين .....يقول الكتاب
يا تتجاهلين الموضوع واتغيرينه لموضوع ثاني





بس ما تبييينين اي ضيج ابدا وانتي تتكلمين في الموضوع الثاني.....وعلى فكره هاي الطريقة انا ما اوافق عليها لانح انت تهربين من المواجههه في هذا الموضوع

يعني بعد الزوج بيعرف ان هالموضوع يقهرج......فالاحسن شي شو تسوين
مثل ما ذكر الكتاب....تاخذين الموضوع بروح فكاهية حتى وانتي مقهورة من داخل
واتمصخري على الي قاله
يعني لو قالج واللله شفت بنت تلاحقني اليوم.؟؟؟؟
لا تنقهرين وتزعلي واتعصبي





ردي عليه بكل بساطه ومسخره :::

مسكينه واللله هالبنت شكلها ما محصله حد تركض وراه....مو مثلي مستانسة مع زوجي او اي رد المهم يكون فيه ثقة ....
لكن في حريكم اساسا غيورات طبعهم غيور والمشكلة اهنا فيهن مو في الريال لانه لو الغيره اتخبل بيطفك لاني انا البنت اكره الغيرة





والبنت الي تغار ::::::

مشكلتها : عديمو الثقة بنفسها ولا تثق بزوجها وذكرت سابقا ان الرجل اذا ما اعطيتيه الثقة انسي تاخذي منه كلمة والا فعل زين والبنت الي تغار:::: اساسا بنت داخلها بنت ضعيفة مش قويه ....هذا معناته ان كل الازرار الحمرا عندها تولع.......
لازم تعرفن ان الغيرة اذا صارت تجيب افعال وعمايل كثيرة
ممكن تقطعين زوجك ما تكلمينه تخاصمينه ما تنامين معاه بلاوي بسبب الغيرة
ويمكن هو اساسا ما سوه شي فيبدا الزوج يبعد عنك لانك مصدر للالم في نوواح



حبايبي إلى هنا الموضوع خلص وهوه للأمانه موضوع ملطوش بحذافيره


__________________________________________________ __________

شكرا لك وعلى اختيارك اختيار موفق وفقك الله دنيا واخره 0000000بس كملي جميلك وقولي من مؤلف الكتاب وبكم قيمته وين يباع وشكرا لك


__________________________________________________ __________

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مارس1
شكرا لك وعلى اختيارك اختيار موفق وفقك الله دنيا واخره 0000000بس كملي جميلك وقولي من مؤلف الكتاب وبكم قيمته وين يباع وشكرا لك

ولله ياعمري مادري وين ينباع او مولف الكتاب بصراحه الكتاب هذا فادني بحياتي الزوجيه مع زوجي وطريقة المعامله وشكرا على مرورك


__________________________________________________ __________

يسعد قلبك ع الموضوع صراااااحه قمة الروعه


__________________________________________________ __________

شكرا كتير على المعلومات كتير كتير مهمه