سبعة اسرار لانقاذ زواجك حياة اسرية
عنوان الموضوع : سبعة اسرار لانقاذ زواجك حياة اسرية
مقدم من طرف منتديات نساء الجزائر
سبعة اسرار لانقاذ زواجك
[SIZE=4] سبعة اسرار لانقاذ زواجك
الموضوع ده هيساعدك تتعرفي علي خطوات لاصلاح زواجك وانقاذه من الفشل......
وهو عبارة عن سبعة خطوات مؤكدة -ان شاء الله- لانقاذ علاقات الزواج التى وصلت لمرحلة من الخطورة...
:
الفهرس:
السر الاول
انسى مشاكلك تماما
*
السر الثانى
التحدث & التلامس
:
قائمة ال 50 طريقة للتحدث والتلامس
*
السر الثالث
العطاء
*
السر الرابع
المشاركة
*
السر الخامس
كونى انتى التغيير الذى تريدينه
*
السر السادس
متى تتوقفى عن المحاولة
*
السرالسابع
كونى قنفذ
السر الأول
انسي مشاكلك تماما:
متفتكريش انك لما تتعلمي اساليب حل المشكلات ووسائل الاتصال او معرفة الفروق الشخصية بين الجنسين هو اللي هيساعدك علي انقاذ وانعاش زواجك لان العلاقة الزوجية موضوع شخصي جدا .. والدليل في قصة mort fertel نفسه وهو كاتب في سيكلوجية العلاقات الشخصية وانقاذ الزواج
والقصة دي عن حياته الشخصيه
بدأت قصتي انا وزوجتي بحب كبير, ياما سهرنا نكلم بعض في التليفون ونفكر ازاي نفاجئ بعض بهدايا , ونتبادل سوا كلماتنا الرقيقة ولكن حصل شئ ممكن يحطم أي زواج
رزقنا بولد مات بعد اسبوع من ولادته . وبعده كمان رزقنا ببنتين توأم ماتوا هم كمان بعد فترة صغيرة
وبسرعة استسلمت زوجتي للاكتئاب وانغمست انا في شغلي اكتر وبعدنا عاطفيا عن بعض... ازاي ده حصل وايه هي الخطوات مش عارف بالظبط بس هو ده اللي حصل (فقدنا بعض)
بعد ما فقدنا أبناءنا التلاته بدأ كل شئ يتغير
بعد الكلام بالساعات اصبح الكلام لدقائق معدودة كأداء للواجب . وكلماتنا الرقيقة اصبحت تبادل شتائم اصبحت علاقتنا
الزوجية عبارة عن حلقات شتائم وتعاملات صامته
ولكن في اعماق قلوبنا ...زيكم كلكم .. عارفين اننا مش عاوزين نخسر بعض..
علشان كده اتقفنا اننا ننقذ زواجنا .
. اوقات انا احاول وزوجتي مش بتحاول واحيانا العكس ... كل واحد حاول بطريقة مختلفه..
استخدمنا طرق كتيرة منها مثلا الاعتذار او اني اعيد الكلام اللي هي قالته لي علي مسامعها علشان اوضح لها اللي فهمته منها واعرف قصدها هي قرأت عن الرجال وانا قرأت عن النساء خضعنا للعلاج النفسي مع بعض
والنتيجة اننا فشلنا تماما
لان كل الوسائل كانت بتشجعنا اننا نناقش مشاكلنا وكل اللي وصلنا له هو مزيد من الصراخ والخناق
لذلك قررنا نطور طريقة حل مشاكلنا
قررنا اننا منتكلمش عن مشاكلنا تاني أبداً
وحولنا كل طاقتنا لنتواصل مع بعض اكتر استخدمنا اساليب غيرت زواجنا والاكتر من كده اننا حبينا بعض تاني واسسسنا مع بعض عادات جديدة منحتنا طاقة ايجابية في زواجنا
اكتشفنا ان مناقشة مشاكلنا بتسرق الوقت مننا وبتستهلك كل طاقتنا
وان محاولة حل المشكلة هو اللي هيدمر زواجنا ومش هنوصل للحل المناسب
وعرفنا ان مفتاح السعاده مش اننا نصلح الاخطاء ولكن اننا نعمل مع بعض اشياء جديدة صحيحه.
السر الثانى
♥♥ التحدث& التلامس ♥♥
الفكرة اللي لازم توصلك انك طالما قررتي تعملي شئ معين بتلاقي كل افعالك متجهه لتحقيقه تلقائيا.. المهم انك تعرفي انتي عاوزة تعملي ايه وهتلاقي 50 طريقه تنفيذي بها قرارك.
انتي ناويه تنقذي زواجك؟؟
يبقي انتي حددتي اللي عاوزاه مش ناقص غير تحديد طريقة التنفيذ .
في ناس كتير نفسها تجدد زواجها بس القليل أوي منهم اللي عارف ازاي ينفذ ده. والتنفيذ بيكون بالافعال.
خلال الاربعة وعشرين ساعه الجايه عاوزاكي تحاولي تنفيذ مهمتين (الحديث -اللمسه)
الحديث :
يكون لمدة 60 ثانية اتصال ايجابي بالكلام .. المقصود كلام عادي مش نقاش
يعني مثلا نكته ومش مهم ان زوجك يرد عليكي يكفي انك تتكلمي وهو يسمع .
. وممكن تبعتي رساله صوتيه وهي هتؤدي الغرض
ميكونش كلامك عن مين اللي هيودي العيال المدرسه او مين هيحضر العشا ولا عن الفواتير..لاا ل
ا لكن كلام من اجل الكلام وبس
..مثلا عن احلامك, شاركيه في مخاوفك , قولي نكته , اتكلمي عن شخص ظريف قابلتيه انهارده و كلمتيه او عن حادثه مرحة حصلت لك
.اللمسة :
زي الحديث .. مجرد اشارة جسمية تعبر عن الحب مش مطلوب حركات اغراء او اثارة تؤدي للجماع..لا لا ..
كل المطلوب لمسه دافية فقط من اجل التواصل..
وبدأ mort fertel يحكي عن حالة احدى السيدات اللي كانت رافضة تماما اداء المهمتين و قالت انها تفضل مناقشة امور اكثر اهمية من المهمتين (الحديث, اللمسه)
بعد الضغط عليها قالت له ان زواجها وصل لمرحلة فظيعه وانها محتاجة حل كبير وجذري لانها تعتقد ان الحديث والتلامس مش هيعملوا أي فرق .
هذه السيدة عبرت عن اراء ناس كتير لكن ده اكبر خطأ ممكن الواحد يرتكبه لان مفيش حدث كبير مفاجئ ممكن تصلح بيه حياتك
لا الهدية ممكن تفيد
ولا اداء خدمة للزوج
ولا حتي كتابة جواب .
انتي وصلتي للانهيار ده خلال سنوات واكيد الاصلاح هياخد وقت طويل كمان
اسمعي النصيحة دي..
(ابدأي بخطوات صغيرة هتحققي فروق كبيرة)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
كتير من حالات زواج فاشل نجحت واستمرت لان احد الاطراف داوم على فعل اشياء صغيرة رائعة علي مدى زمني طويل الي حد ما..
عايزة تغيير حقيقي في زواجك؟؟
اذن كوني عادات حسنة جديدة وداومي علي فعلها لمدة ما مثل ( الحديث والتلامس) كل يوم.
هتعملي ايه بانتي من بكره؟؟
اول اليوم
قبل الشغل شاركيه في أي شئ
نص النهار
اتصلي بيه (كمهمة حديث) مش مهم تقولي كلام حلو بس المهم ان بلاش مناقشات وخلافات ... المهم كلام وبسلو زوجك حاسس بعدم اهتمامك كلميه اكتر او اتجهي للمهمة التانيه
التلامس بشكل اكتر
...... جربي قبلة دافئة , طبطبة خفيفة علي الكتف , لامسي خدوده, دغدغيه في قدمه , احضني ايديه , .كل ده هيستغرق ثواني لكن هيولد طاقة ايجابيه كبيرة بينكم.
ولو عملتي كده بطريقة صحيحه اكيد هيحس زوجك بتواصلك معاه.
املئ حياتك بلحظات من دي وهتلاقي العلاقة بتتغير كتير.
ايه الطرق اللي ممكن تؤدي بيها المهمتين ..اللمس..الحديث
تابعينى وهقولك على 50 طريقة للتحدث والتلامس..
تابعينى
>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================
قائمة ال50طريقة للتحدث والتلامس
1- وضحي ثقتك بأي من قرارات زوجك
2- ( كلوا الجاتوه بشوكه واحده ( زي ما بيعملوا في الافراح)
-3 يا تري ايه كانت اغنيتكم المفضلة وانتو مخطوبين؟
غنيها له يا ستي وانتو متجوزين ...
-4 زوريه زياره مفاجئة في شغله... بوسيه فاجأة وبعد كدا................امشي
( هتقولو لي كدا في وسط زمايله!!!
هقولكم دي عادات الغرب واحنا ننفذ بالطريقة الممكنة لنا..يعني لو كان له مكتب لوحده
-5 العبي في صوابع رجليه
-6 احفظي نكته جديده وقوليها له
-7 اسألي زوجك عن يومه ازاي قضاه واسمعيه باهتمام
-8 بوسيه اول لما يرجع من الشغل
-9 بوسيه قبل النوم
-10 امسكي ايديه بدلال وحنيه
-11 تحسسي يديه او خدوده وهو بيسوق العربيه
-12 لما تقعدي جنبه احتكي بكتفه..
-13 اقعدي على رجله ولفي دراعك علي كتفه
-14 امدحي أي حاجة من لبسه
-15- اتصلي بيه فجأة وفي وقت مش متوقعه عشان تعرفيه انك بتفكري فيه
-16- اعملي له ماساج علي رقبته او كتفه
-17- احكي له حاجة ظريفة حصلت لك في شغلك او سمعتيها في الاخبار
-18- ايه رأيك في الرقص السلو قبل العشا... محدش شايف حاجة ..☻.. نيمي الاولاد الاول ..هههه
-19- قولي له ان لو رجعت الايام تاني و خيروكي هتختاريه هو بدون تردد
-20- شاوريه في مشكله عندك واشكريه علي مساعدته ليكي
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-21- العبي له في شعره وانتو بتتكلموا في السرير قبل النوم
-22- نامي وانتي ماسكه ايده في حضن ايدك
23- - قولي له خد بالك وانت سايق وهو نازل مشوار
-24- كلميه في الشغل وقولي له اخر الاخبار
-25- دغدغيه .. كانك بتهاجميه بخفه
-26- قولي بوضوح " انا أسفه" عن خطأ ارتكبتيه مؤخرا
-27- فكري في 3 حاجات ساعدك جوزك في انك تطوري نفسك فيها وقولي له عليهم
-28- امدحي اجمل حاجة في جسمه شايفاها فيه
-29- العبي معاه رست وهو هيغلبك واضحكي بصوت عالي
-30- تابعيه بعيونك وهو مش واخد باله من نظراتك .. خليه يتفاجئ انك ملاحقاه بنظرات الحب
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-31- شاركيه في اكتر حاجة هو بيحبها
-32 عيشوا لحظة ذكريات قولي له فاكر لما .......؟
-33 اشكريه علي وقوفه جنبك في لحظة صعبه مرت عليكي قبل كدا
-34- اخترعي سبب يخليكي تلمسيه وانتو مع بعض في الغرفة( يعني اتلككي ولامسيه)
-35- افتحي البوم فرحكم او الجيست بوك وشاركيه معاكي
-36- امسكي ايديه تحت التربيزه
-37- ابعدي شعره عن قورته ونظميه بصوابعك
-38- اربطي له الكرافته والمسيه بحب وحنان
-39- اقفلي له زراير قميصه وأكدي علي لمسات الحب
-40- اقفو سوا في المطبخ واعجنوا مع بعض في عجينه واحده
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
-41 بوسيه في الاسانسير وانتو لوحدكم
-42 اكدي له انك واثقه في قدرته علي حل مشكله
-43- استمعي لمخاوفه واسأليه ازاي ممكن تساعديه
-44- جهزي له الغدا اللي بيحبه وبوسيه وانتي بتقدميه له
-45- ابعتي sms لزوجك تحتوي علي كلمات سريه انتو الاتنين بتستخدموها وفهمينها
-46- اطفي المنبه بتاعه بسرعه اول لما يرن وصحيه انتي بتدليك خفيف ( مساج يعني).
-47- لما يكون بيقرا بوسيه من ضهرة في رقبته
-48- قبل ما تنزلي شغلك او ينزل هو شغله قولي له انه وحشك من دلوقتي
-49- حضن كبير بدون سبب (وأكيد يعني مش هيتضايق)
-50-وهو نايم اهمسي في ودنه ( بحبك )
ملحوظة:
كل الطرق دي مرجعيتها غربيه واحنا ناخد المناسب معانا وثقافتنا
يعني مثلا ممكن نبتكر طرق تانيه
زي ايه؟؟
*قولي له وهو رايح الشغل كل يوم في رعاية الله
*ممكن قبل ما تنامي تقري الصمد والمعوذتين في كفك وتمسحي بيها علي جسمه
ياللا يا بنات مين هتحاول تقرب اكتر من زوجها
ومين تقول طرق تانيه من عندها
تعالي قولي لنا عن تجربتك
بس لاحظي ان اهم حاجة الصبر والمثابرةلان ممكن زوجك يتعامل معاكي بلا مبالاه بس لما يلاقي منك استمراريه اكيد هيلين واحده واحده
♥♥السر الثالث:
العطاء♥
اكيد نفسك تشوفي تغيير في زوجك وزواجك ,, صح؟؟واراهنك ان زوجك هو كمان عنده افكاره الخاصه .طيب انتي مستنيه ايه!
مستنيه ان هو اللي يبدأ بالخطوة الاولى؟ منتظره انه يكون اكثر جرأه منك؟ منتظره انك تحسي بالحب؟؟
**اغلب الناس بتعتقد ان الاحساس بالحب بييجي قبل التعبير عنه وان ده هو اللي بيحصل في بداية أي علاقه ..
الاول بنحب وبعدين تصرفاتنا بتعبر عن الحب ده بمعني ان مشاعرك هي اللي بتوجه تصرفاتك.
لكن الحب الناضج بيتطلب منك اكتر من كدا
*****************************************
ومن اجل زواج ناجح وطويل الامد
.....
الاول تختاري تصرفات تعبر عن الحب وهتلاقي مشاعرك هي اللي بتتبع تصرفاتك!!!
مستغربة خدي المثال ده
انتي عمرك ما هتجري مسافة2 ميل ولا تتخطي العقبات علشان حاسه ان صحتك كويسه .. انما بتحسي ان صحتك كويسه لانك جريتي الميلين وتخطيتي العقبات
علشان كدا في زواجك......افعالك تولد مشاعرك!!
وبعد ما اتكلمنا عن الحديث والتلامس الكلام عن...........
فن "العطاء"
في يوم من الايام اول ما حسيتي بالحب كنتي بتفرحي اول لما تمنحي حبيبك أي شئ فاكرة احساسك بعد عطاءك ..
فاكره لما كنتي بتفاجئيه بعطاءك له شئ هو محتاجه؟؟ فاكره ازاي كنتي يتفكري تفاجئيه بشئ بيحبه..حتي انتي اكيد محتفظه
باول هديه جابهالك حتي لو كانت سلسله فالصو؟
المطلوب منك خلال ال48 ساعة الجايه انك تجيبي هديه لزوجك
خدي بالك مش أي هديه..زوجك لازم يحس بيكي في الهديه. فاهمة قصدي..
اهم جزء في الهديه انها بتجسد وجود من اعطي الهدية. الموضوع مش في الفلوس.
والمهمة دي بتتطلب منك وقت وتفكير وطاقة كبيرة.
ايه هي الهديه اللي هتداعب روح زوجك؟ ايه اللي ممكن تشتريه او تعمليه لزوجك ويحس بوجودك في الهديه؟
متشتريش هديه والسلام
لالالا.. اتاكدي انها لونه المفضل , او يمكن تكون حاجة فكر فيها من اسبوع مثلا.. طبعا محتاجة تفكير عميق ... لكن لو اصبحت عادة العطاء من عاداتك في حياتك .... اعدك ان زواجك هيتغير تماما .
ايه الهديه اللي ممكن تديها لجوزك تخلي عيونه تلمع من الانبهار وتخليه يقدرك جدا...
ايه الحلوى اللي بيفضلها..
بارفان بيحبه ..
لو حتي ورده..
الفريق اللي بيشجعه( طبعا مش هتشتري الفريق........هههه القصد يعني تهديه تذاكر لمباراته)
كتاب لكاتب بيحبه
او حتي سي دي
.,,( انا اعرف واحده اهدت زوجها تذاكر للعمره)
***********************
داخل زوجك طفل صغير نفسه حد يفهمه , ولما تعطيه الهديه المناسبه وقتها هيحس انك فاهماه وهيتواصل معاكي .
. انتي لما تعطي زوجك هديه معني كدا انك بتقولي له " انا عارفاك, وفاهماك" صدقيني انتي كدا بتخليه " يدوووب "
عارفه.. من السهل انك تشتري هديه..لكن اختيارالهديه المناسبة, والعطاء في الوقت المناسب, وبالطريقة المناسبه
هو ده الفن
"الفلوس مش بتشتري الحب..لكن الاهتمام هو اللي يفرق"
فكري واكتشفي ايه هي الهديه اللي هتغير مجري حياتك , وازاي تخلي جوزك كمان نفسه يجيب لك هديه.
استمتعي بموهبة العطاء...فهي التي سوف تمنحك الحب
تابعينى مع السر الرابع
__________________________________________________ __________
♥السر الرابع:
المشاركه♥
سمعتي قبل كدا كلام دكاترة التغذية اللي بيقول
"ان جسمك هو أكلك "
بمعني انك لو عاوزة تتخني , كلي دهون كتير, لكن لو عايزة صحتك تكون كويسه , انتي عارفة الفكره في ايه..
وايه دخل الكلام ده بالجواز؟
هقولك ......." علاقتك بزوجك هي افعالك"
يعني ايه؟؟ يعني الوقت اللي بتقضيه مع زوجك هو اللي بيحدد قوة زواجكم.
اقضوا وقتكم مع بعض هتحسوا بالتواصل بينكم.. لكن عيشي اهتماماتك لوحدك.. في اخر اليوم هتناموا على سرير واحد لكن في عالمين متباعدين. في بداية علاقتكم مكنش عندك أي مشكله انك تقضي معاه وقت طويل جدا بتتكلموا في " ولا حاجة ".. لكن في الواقع ان مشاركة الوقت من خلال الكلام هي اللي خلقت التقارب ما بينكم ... لكن بمرور الوقت كل واحد منكم اصبح له اهتماماته الخاصه وبدأتوا تقضوا وقت اكتر بعيد عن بعض . كل واحد منكم ممتاز في تنظيم حياته الملائمه له هو . الزوجه لها اولوياتها ونظام يومي والزوج كمان له اولوياته ونظامه الخاص.
في ازواج عايشين مع بعض تحت سقف واحد وكل واحد له حياته المنفصله تماما عن التاني
ممكن يكون بينكم نوع من التفاهم ( زي اللي بيكون بين زميلتك في السكن الجامعي مثلا ) وده طبعا مش سئ لكن لا يمثل زواج جيد.
ممكن تديري شئون اسرتك كويس جدا.. لكن علاقتكم مش هتكون متينه . وهتحسي انك وحيدة.. صحيح مش عايشه لوحدك بس بردو بتحسي بالوحده.!!
صحيح الثقافة الحاليه بتشجع علي الاستقلاليه .. لكن الزواج الناجح بيتطلب الانتقال من مرحلة "انا" الي " نحن".
الحب محتاج انكم تتشاركوا في وقتكم مع بعض,محتاج الترابط مش الاستقلال عن بعض
فاكره لما كنتو بتزوروا بعض في الشغل؟ واللا لما كنتو بتحبوا تقابلوا اسر واصدقاء بعض؟
فاكرة لما كنتو بتحلو مشاكل بعض؟ بتسألوا بعض عن اراءكم؟ وللا لما كنتو بتتعرفو علي اهتمامات بعض؟ عارفة... هو ده مفتاح النجاح!!
عارفه ان الكلام ده مش جذاب ليكي خاصة لو كان جوازك علي شفا حفرة من الانهيار.. ممكن تحسي انكو مش عاوزين تكونو مع بعض أساسا...
لكن فكري معايا ..ايه اللي بيحصل الاول؟ الزواج القوي واللا مشاركتكم اهتماماتكم مع بعض؟ ايهما السبب وايه النتيجة؟
الاجابة: ان المشاركة القويه هي واحد من اهم العوامل المساعده علي نجاح الزواج وقوته.
ممكن تكوني مع زوجك في سوبر ماركت مثلا وتسأليه حبيبي ايه رأيك نشتري ده واللا ده(اي شئ). ممكن تكوني مش محتاجه رأيه عشان تقرري... انتي بتسأليه لانك محتاجة الصحبه والمشاركه.
يعني لو زوجك مثلا بيحب كرة القدم حاولي تشاركيه فيها وحاولي انك تشركيه معاكي في حاجة تانيه انتي بتحبيها.. حتي لو ماستفدتيش بالمشاركه دي لكن اكيد علاقتكم وزواجكم هيستفيد. السر في المشاركة نفسها وليس في الاستفاده من المشاركة. انتي مش منتظره تصلحي أي شئ غير زواجك.
فكري في الطرق اللي ممكن تشاركي فيها زوجك... الطرق دي هيكون لها مفعول السحر..
المشاركة مش معناها انكم تمارسوا نشاط معين مع بعض, ممكن تشاهدوا النشاط ده مع بعض, ممكن تخططو لشئ,, ممكن تحطو ميزانيه لشئ مع بعض,, او حتي تشتروا مستلزمات او عمل بحث عن شئ ما لمناقشته مع بعض.
ازاي بقي هتتشاركو ده يعتمد عليكي وعلي زوجك واهتماماتكم.. المهم انكم تتشاركوا مع بعض بحيث ان اهتمامات زوجك تصبح جزء من حياتك انتي كمان ..
ولما تشاركي زوجك في نشاط ما .. خدي بالك من الطريقة اللي بتشاركي بيها..( يعني بلاش تطبي عليه زي القضا المستعجل
اعرضي علي زوجك موضوع, اسأليه,اظهري اهتمامك, اهتمي بشراء هديه لها علاقه باهتمامات زوجك , وبمرور الوقت اسأليه ازي ممكن تشاركيه في حياته اكتر.. كوني حاسمه .. لكن احرصي ان مشاركتك له تكون بطريقة لائقة ترضي زوجك.
اما لو كانت اهتمامات زوجك هي نفس اهتماماتك فالفرصه هنا بتكون افضل.. كدا ممكن تكوني بتشاركيه بالفعل.. لكن مش مهم التوافق في الاهتمامات .. المهم الحب.. مشاركتك له مش اهتمام بما يهمه بقدر ما هو اهتمام بزواجك..
تخيلي مثلا ان اب كان ابنه مهتم بكرة القدم.. وراح في اجازة الصيف سافر بابنه لمشاهدة كل مباريات الفريق اللي بيحبه في الخارج.. السفر ده كلفه فلوس كتير واستغرقت الاجازة كلها ..لكن كان لها تأثير كبيييييير علي علاقتهم.. وبسؤال الاب للدرحة دي انت مهتم بكرة القدم...قالهم "لا" لكن للدرجة دي انا بحب ابني...
تابعينى مع السر الخااامس
__________________________________________________ __________
♥السر الخامس:
كوني أنتي التغيير الذي تريدينه.♥
اثناء محاولتك لاصلاح زواجك ممكن تجدي مقاومة من زوجك.!! ممكن زوجك يرص لك 100 سبب وسبب بان المحاولات دي مش هتنفع معاكم ويوجه عليكي اللوم قدام كل الناس.
ممكن يكون زوجك انسحب عاطفيا من الزواج وغير مهتم بأي مجهود بتبذليه لاصلاح الموقف او انه عايز مساعي الاصلاح تكون من عنده هو بس.
والسؤال اللي دايما بيتوجه لي- الكلام علي لسان مورت فيرتل -" ازاي اخلي زوجي يتغير؟؟؟"
ليه زوجك بيقاوم التغيير في زواجكم؟؟! وايه اللي ممكن تعمليه انتي في المقابل.؟
في معتقد راسخ في ثقافتنا ان الناس بتقاوم التغيير أيا كان هذا التغيير. هل ده صحيح؟
هل فعلا الناس عاوزة الوضع الراهن كما هو؟؟ هل فعلا احنا مش عاوزين التغيير؟؟ لو لاحظتي الطبيعة البشريه هتلاقي اننا مش بنرفض التغيير نفسه لكن بنرفض التغيير المفروض علينا.
فكري فيها كدا... مفيش مشكله لو اننا بدأنا التغيير,, لكن لو حسينا ان التغيير مفروض علينا او اننا" مزقوقين " عليه بنقاوم بأقصى جهدنا.
ممكن يكون زوجك مش عاوز التغيير في زواجكم في الوقت الحالي .. بس ده مش معناه انه مش عاوز زواج ناجح – اكيد الكل عاوز زواج ناجح- لكن ده لانه لو هيتغير فهو يفضل ان التغيير يكون من اقتراحه!
وعدتك قبل كدا ان زوجك هيتغير لما يكون هو جاهز للتغيير مش قبل كدا ولو بثانيه.
وكل ما تدفعيه و وتوجهيه او حتي تترجيه و تتطلبي منه التغييركل ما هيكره التغيير ويقاومه. عارفه ان الانتظار صعب لكن من الافضل انك تستني لحد ما ييجي التغيير من جواه.
ممكن أي حد يشجع زوجك علي التغيير إلا انتي .
وده شئ مؤلم لكن هي دي الحقيقة, ممكن أي شخص غريب عنه تماما يكون له تأثير أكتر منك اانتي.. ممكن خبرات أو مواجهات يمر بيها بالصدفه تأثر عليه اكتر من أي شئ ممكن انتي تقوليه...
وبيحكي مورت عن ماري – كانت بتحضر محاضراته عن اصلاح الزواج لوحدها - وكان نفسها جدا ان زوجها توم يحضر معاها المحاضرات والمعسكرات اللي بيعملها مورت لكنه كان رافض تماما.. وقعدت سنه كامله وهي بتطلب منه يروح معاها وهو بيرفض بشده..و نصحها مورت انها تبطل تتطلب منه ونصحها تعمل أشياء معينه خلقت نوع من الطاقة الايجابيه في علاقتهم ..وجه الوقت المظبوط وطلب مورت من ماري انها تطلب من زوجها يتكلم مع مورت ووافق الزوج لان توقيت ماري كان مظبوط. وبعد نقاش استغرق 7 دقايق بس مع الزوج وافق انه يحضر مع زوجته حلقات ومحاضرات عند مورت للمساعده عي اصلاح الزواج.
ليه مورت نجح في 7 دقايق في اللي فشلت فيه ماري لمدة سنه؟؟
صحيح هو متخصص في الامور دي بس ده راجع لأمرين
-1- لاول مرة من سنه ماري تبعد كفايه علشان تدي الفرصه لزوجها انه ياخد قراره بنفسه
-2 - ان الاقناع جاء من شخص تاني غير زوجته
مجهودك لتغيير زوجك ممكن يجيب نتيجه عكسيه , وعموما وجودك انتي في الطريق نحو التغيير بيزود الفرص للتغيير لكن قللي ضغطك عليه واتركي له مساحه انه يختار التغيير.
دي هي الطريقة الوحيده اللي هتخليه يتغير.
كتير من الازواج او الزوجات بيشتكوا من ان شركاءهم بيتغيرو لمدة ايام قليلة وبعدين بيرجعوا لطريقتهم القديمه..
ده لانهم مقرروش ابدا انهم يتغيروا..لكنهم كانوا مضغوطين نحو التغيير... علشان كده مقدروش يثبتوا علي موقفهم الجديد..
لو ان انتي اللي قلتي لزوجك ايه اللي لازم يعمله ..ده بيمثل له تحدي...... لكن لو هو قرر يعمل كدا من نفسه .. ده بالنسبه له فكره عظيمه.
لازم تخللي التعبير ينبع من داخله
دي الطريقه الوحيده اللي هتحدث الفرق في زواجك. انتي ممكن دلوقتي تقولي ان الكلام ده معقول جدا ..... لكن يا تري مفيش طريقه اقدر ادعم زوجي في اختياره؟
بالتأكيد في يا حبيبتي... ممكن انتي نفسك تكوني نموذج ملهم لزوجك
واتركي زوجك يرى تأثير اختياراتك نحو التغيير علي احساسك بنفسك وبزواجك.
تجاهلي كلامه بان مجهوداتك دي مش هتغير حاجه لحد ما تلاقيه اندمج من نفسه معاكي.
الحب اللي انتي بتحسيه ده نتيجة لما فعلتيه انتي لاصلاح زواجك وليس لما فعله زوجك..
كلنا بنعتقد ان الحب في الزواج في ايد زوجنا.. لكن الكلام ده غلط ازاااااااااااااي...!!
لان الحب ده فعل ( احبه.. يحبني) .. فلو احنا ( بنحب) يبقي هنحس بالحب..والخيار ده في ايدينا..
فكري في حبك لاولادك .. هل نابع من الاشياء اللي هم بيعملوها علشانك؟؟ واللا بتحبيهم لانهم ملايكه مفيش زيهم؟؟
اكيد طبعا لأ..
الحب اللي بتحسيه تجاه ابنائك نابع من اللي بتعمليه علشانهم..
كمان الحب اللي بتحسيه في زواجك نابع من افعالك انتي.
ومفيش طريقه ملهمه لزوجك ليختار التغيير اكتر من ان انتي تختاري التتغيير.
باختصار .... ازاي تخلي جوزك يتغير
اولا: ابعدي كفايه واتركي الفرصه لزوجك انه يختار
ثانيا: كوني انتي التغيير الذي تريديه علشان يرى هو اثر التغيير ده عليكي وعلي زواجكم.
ممكن تتعجبي وتسألي . هو ممكن طرف واحد يحدث فرق في الزواج ويقدر يصلحه.. الاجابه اكيد "نعم".
احد الزوجين ممكن يحدث تغيير لوحده بنسبة اكتر من 50% .. والتغيير ده هو اللي هيشجع الزوج علي التغيير .
والمهاتما غاندي قال .. انت ممكن تقودني للأمام ميل لكن متقدرش تدفعني بوصه واحده.
يجب ان تكوني أنتي التغيير الذي تريدينه ... تغييرك هيكون ليه اكبر الاثر علي زواجك .. وتغييرك هو الباعث الوحيد لزوجك نحو التغيير..
انتي زوجك العزيز اتعود منك الاهتمام بدرجة بقت تخنقه وبقت بالنسبة ليه بقت تقييد لحريته حاسس ان انتي ملكيش هم غير انك تبقي طول الوقت جنبه
( ده بيمثل ضغط عليه ... لازم يبقي في مساحه لحريته في الاختيار)
وممكن يكون بينه وبين نفسه بيقول يا رب تحل عني شوية بقى وتشوفلها حاجة نشغلها بعيد عني انا مش عايزاكي تزعلي مني بس الرجاله احيانا الاهتمام الزايد معاهم يجيب نتيجة عكسية.
طب انتي ممكن تعملي ايه تخليه هو بقى اللي يلف وراكي ويتمنى انك تعبريه وتقعدي جنبه وتعملي نص اللي كنتي بتعمليه اقولك انا بقى
(طريقة مجربه 100%)
انك تبتدي تنشغلي عنه شويتين تلاته اربعه وانتي رايقة ومبسوطة، يعني مش مضايقة واخده موقف لأ.. ده انتي مبسوطة وفرحانه ومظبطه نفسك وواخدة بالك من نفسك اخر حاجة بس بقى متحوطيهوش في اولوياتك..
تجاهلي كلامه بان مجهوداتك دي مش هتغير حاجه لحد ما تلاقيه اندمج من نفسه معاكي.
يعني لو متعودة تحضريله الفطار وتقعدي معاه عشان يفطر حضري الفطار وروحي في اي حتة بس مش تنامي لأ انشغلي بنفسك يعني تاخدي دش ، تعملي ماسكات وتحطي ميكب وتعملي شعرك وتلبسي حاجة روشة وتخرجي تشوفي شغل البيت ولما يسألك انتي رايحة في حتة قوليله اه رايح اشوف شغل بيتي و مفيش مانع تغني وانتي ماشية في البيت (اخر روقان مش معكننة)
لما يبقى قاعد اقعدي بعيد عنه واتشغلي في اي حاجة في كتاب بتقريه على النت في مسلسل بتشوفيه ومتركزيش معاه خالص ممكن شوية وتقومي تعملي لنفسك حاجة تشربيها وتقوليله انا هعمل نفسي كذا اعملك معايا (خدي بالك نفسي اولا مش انت عايز حاجة يا حبيبي اعملها لك)لو قاعدة بتتفرجي على مسلسل اعملي حاجة لنفسك يعني سرحي شعرك بمنتهى الرقة والروقان او ابردي ضوافرك او لو خالتي نبوية بتزورك حطي مانكيير وهو ولا كأنه قاعد.
لو عرفتي تتمنعي شوية مفيش مانع عشان يحس ان اهتمامك بنفسك لنفسك مش عشان عايزة منه حاجة (فهماني)
خليكي مع ولادك هادية جدا طول ما هو في البيت ومتخليهوش يسمع صوتك عشان ميفتركشي انك كاتمة في نفسك وبتطلعيه على الولاد
متكلميش معاه عن اي حاجة تخص اي حد لا اهلك ولا اصحابك ولا اي حد
لو سمعك بتتكلمي في التليفون اقفلي واسكتي لو قالك مين قوليله فلانه ولو قالك عايزة ايه قوليله ولا حاجة بتسأل
يقولك هو فيه حاجة او مشكلة قوليله لا ابدا وبس
ولما يسألك مالك ردي مالي ما انا كويسة فيه حاجة مزعلاكي قوليلوا وده برده شكل واحده زعلانه اومال متغيرة ليه .... قوليله متغيرة ازاي يعني مانا كويسة
حيريه وجننيه وخليكي غامضة هيجري وراكي عشان يفهمك ويخليكي ترجعي تهتمي بيه زي الاول وبعد كده يبقى كله بحساب
ومش هوصيكي اصبري وطولي بالك لغاية متوصلي للي انتي عايزاه
♥ازاي تعرفي انك اخترتي الرجل المناسب؟؟♥
وقبل عرض السر السادس .. خليني اجاوبك علي السؤال ده علشان توازني أمورك.
واليك الاجابه
كل علاقه لها دورتها. في البدايه بتقعي في حب زوجك.. بتتوقعي مكالماته.. بتنتظري لمساته .. بتحبي خصوصياته..
الوقوع في حب زوجك لم يكن صعبا.. وفي الواقع كان بيحدث بتلقائيه... ومكنتيش مضطرة انك تعملي أي شئ علشان تحبيه.. علشان كده اسمه ( الوقوع في الحب) لانه حاجه كده بتحصل ليكي..
الناس بتقول" فجأة اتكعبلت في الحب",, ولو تأملتي الكلمه دي هتلاقي في معناها انك واقفه في امان الله لا بيكي ولا عليكي وحاجة فجأة حصلت لك,,
الوقوع في الحب سهل.. تجربه بتحصل بتلقائيه بدون اي مجهود منك..
لكن بعد سنوات قليلة من الزواج بتروح نشوة الحب.. زي طبيعة أي علاقه..وبالتدريج بتصبح المكالمات ممله ( ده لو كان في مكالمات اساسا), ومش دايما بنرحب باللمسات(لما تحصل يعني).. وخصوصيات زوجك اللي كانت لذيذة اصبحت ممله وتقيله.
وبتختلف اعراض المرحله دي من علاقة لاخري.. لكن لو فكرتي في زواجك...هتلاحظي فرق شاااااسع بين المرحلة الاولي وانتي في بداية الحب.. والمرحلة المملة اللي وصلتي ليها..
في المرحلة دي ممكن انتي او زوجك تسألوا نفسكم " يا ترى انا تزوجت الشخص المناسب؟؟"
ولما تفتكروا نشوة الحب اللي عيشتوها في الاول مع بعض يمكن تتمنوا انكم تعيشوه مره تانيه حتي لو مع شخص تاني..
وهي دي اللحظه اللي بينهار فيها الزواج.
الواحد يلوم شريكه علي التعاسه اللي عايش فيها.. ويتجه للبحث خارج نطاق الزواج عن تحقيق السعاده.
وده له صور كتيره ..الخيانه هي الاكثر وضوحا.. لكن احيانا الناس تتجه للعمل ,, للعباده, لممارسة هوايه,, للاصدقاء, الافراط في مشاهدة التليفزيون, او حتي الافلام الاباحيه..
لكن حل الازمة دي مش هيكون خارج الزواج.. بالعكس الحل من صميم الزواج..
مش معني الكلام ده ان مش ممكن تحب حد تاني غير زوجك..( ده في حالة الوصول للطلاق مثلا والارتباط مره اخري)
لكن اكيد ممكن تحبي .. وتتحسن مشاعرك ولكن بشكل مؤقت.. و خلال سنوات قليلة هتمري بنفس الحالة. لييييييييييييه؟
اسمعي الاجابه كويس
مفتاح نجاحك في الزواج مش انك تجدي الشخص المناسب ,, لكن انك تتعلمي كيف تحبي الشخص الذي وجدتيه.
استمرار الحب لا يحدث تلقائيا بدون جهد منك . عمره ما هيستمر كدا والسلام..لازم انتي تدعميه يوم بيوم.. الحب محتاج وقت وجهد وطاقه... والاكتر .. محتاج حكمه.
لازم تعرفي ايه اللي لازم تعمليه لانجاح زواجك..
حبيبتي بلاش تظلمي الحب.. الحب مش غامض..
في حاجات معينه ممكن تعمليها( وحدك او بمساعدة زوجك) علشان زواجك ينجح.
زي ما في قوانين في الطبيعه( زي قانون الجاذبيه)..... كمان في قوانين تحكم العلاقات الانسانيه..
زي ما الاكل الصحي والتمرينات الرياضيه بتقوي صحتك البدنيه.. كمان في عادات معينه في زواجك هتقوي زواجك ,, والعادات دي بتكون سبب مباشر لنجاح الزواج..
لو عرفتي قوانين علاقتكم ونفذتيها .. النتائج متوقعه
هتصنعي الحب وهتنجحي
الي اللقاء في السر السادس
__________________________________________________ __________
♥السر السادس :
متي تتوقفي عن المحاوله؟؟♥
يعني امتي ممكن تتخذي قرار بانهاء زواجك..
واليكي ما اوصيكي به
لو كان الطلاق هو احد الخيارات المقبوله لديكي فقبل ان تتخذي هذا الحل.. حاولي لمدة سنه علي الاقل.
سمعتي انا قلت ايه... سنه علي الاقل!
واقصد انك فعلا تحاولي .. لانك لو اتطلقتي بالفعل ..الوضع الحالي مش هيرجع تاني...و خلاص مفيش أي فرص تانيه.
حياتك مش هتبقي زي دلوقتي مره تانيه.. لو عندك اولاد,, حياتهم عمرها ما هترجع تاني زي دلوقتي.
لو انك انهيتي حياتك مش هتكوني عايزة أي شكوك أوتفكير او لوم لنفسك علي الخطوة دي.. مش عايزة ترجعي تبصي لورا وتقولي لنفسك يا تري ايه اللي كان ممكن يحصل لو الامور كانت اختلفت عما كانت عليه..
مش هتحبي انك تسألي نفسك " يا تري ايه اللي كان ممكن يحصل او كان كذا او كذا حصل .. او ايه اللي كان ممكن يكون لو اني جربت كذا وكذا..
لو كان لازم تنهي زواجك يبقي لازم تكوني متأكده بكل عقلك ومشاعرك من انك عملتي كل اللي تقدري عليه لانجاح زواجك.
لو انهيتي زواجك اكيد هتبقي عايزة تواصلي حياتك وتقدري تخوضي تجربه تانيه بذهن صافي .. عايزة توصلي لمرحلة " نهايه سليمه".. ودي نقطه مهمه
علشان تحققي كل ده, وعن تجربه, محتاجه علي الاقل سنه..
.. اعرف تماما ان ذلك يبدو فتره طويله.. لكن الفترة دي استثمار لباقي حياتك..
اسمعيني كويس يا حبيبتي .. ده استثمار لحياتك سواء نجح زواجك او لأ.. طبعا هيكون استثمار ناجح لو ان زواجك استمر ونجح ... لكن لو نهيتي زواجك فصدقيني السنه دي مش هتضيع عالفاضي.
لانها هتكون اهم فترة في حياتك , ومجهودك فيها هيكون له تأثير كبير علي باقي حياتك- ولو وصل الامر للطلاق- هيكون لها تأثير علي علاقتك المستقبليه.(لو حصل زواج تاني)
ويستمر مورت..انا شفت ازواج كتير بينهوا زواجهم بطريقه غير ناضجه وبالتالي مش بيعرفوا يوصلوا لنقطة نهايه سليمه وبناء عليه بيلاقوا نفسهم في بعد سنين قليله في نفس الوضع مع شخص تاني.
اذكر- علي لسان مورت- ان في احد الدورات عن انقاذ الزواج ان احد المتدربين انهي زواجه.. وسألني اكمل الثلاث اسابيع المتبقيه ام لا؟ .. جاوبته بالتأكيد لازم تكمل؟؟ قالي لييييييه وايه الفايده وزواجي انتهي؟؟ قلت له انت مش بتعمل كده علشان الزواج ده ولكن علشان تاخد خبره للزواج التالي.
ارجوكي ماتفهمينيش غلط.. انا مقصدش ان نيتك في الاستمرار لمدة سنه ان تكون للاستفاده في زواج تاني.. لكن نيتك لازم تكون هي استعادة علاقتك الزوجيه الحاليه .. لكن لو فشلتي ..مجهودك مش هيضيع من غير فايده...
ونوضح تاني
لو انتي وصلتي لمرحلة ان مفيش فايدة ومقررة الطلاق يبقي حاولي لمدة سنه ولو مرت عليكي سنه حاولتي بكل قدراتك واقصي جهدك انك تنجحي في زواجك لكن ما زال الحال مؤسف وحاسه بالفشل يبقي هو ده الوقت اللي ممكن تتوقفي فيه عن الاستمرار.. لكن لحد ما يمر سنه تمسكي واستمري وقاومي..ولا تستسلمي..
وبيقول مورت ان النصيحه دي بتفكره بموقف خاص مر بيه من سنين..
في ليله عرفت ان زوجتي معاها موعد في الصبح عند محامي للطلاق .. كنا فعلا وصلنا لمرحله " خلاص انتهينا".. مين ممكن يتخيل اننا قدرنا نغير كل الامور في المرحلة دي ..
الوقت عمره ما بيفوت..
في الواقع ان اكبر نقطة تحول في الزواج هو قرب الوصول للنهايه.. احيانا لما توصل الامور لوضع مفيش اسوأ منه تلاقي الدنيا اتغيرت والامور بتتحسن
زي ما بيقولوا كده
ضاقت فلما استحكمت حلقاتها فرجت .... وكنت اظنها لا تفرج
♥السر السابع:
كوني قنقذ!!♥
يا ترى انتي قنفذ واللا ثعلب؟؟
عمرك فكرتي في كده؟؟ لكن لو عايزة تستعيدي زواجك وتنقذيه من المهم انك تجاوبي علي السؤال ده..
اصبري شوية واقري وانا هفهمك معني السؤال ده.. وهساعدك تكتشفي انتي مين فيهم..
كتب الفيلسوف الروسي Isaiah Berlin مقال "القنفذ والثعلب " وهو مستوحي من اسطورة يونانيه قديمه..بيوصف فيه ازاي الناس المختلفة بتتعامل مع المشكلات.. بعض الناس مثل التعلب يعرفون وسائل كتيرة والبعض مثل القنفذ لا يعرف الا وسله واحدة لكنها عظيمه.
التعلب حيوان ماكر عنده اكتر من تكنيك يقدر يهجم بيه علي القنفذ.. كل يوم التعلب عنده خطة ذكيه علشان يفوز بفريسته.. وعلي الجانب التاني القنفذ , حيوان ممل بطئ ودفاعه بيكون بطريقة واحده مهما اختلفت طرق هجوم التعلب.كل يوم التعلب يفكر" اهااا النهارده انا همسكك.."
لكن كل يوم- مش مهم الطريقه اللي بيقرب بيها التعلب ولا منين بيهجم ولا في أي وقت من اليوم بيهجم...- اول لما القنفذ يحس بالخطر بيفكر " ياللا بينا مرة تانيه" وبيتحول لكرة صغيرة ويمدد اشواكه الصغيره ويفسد افضل الخطط اللي خططها التعلب.
بيرلن بيشرح ان بعض الناس زي التعلب ..بيشوفوا العالم بكل ما به من عقد .. وبيتعاملوا بطرق مختلفة وفقا للظروف, ولكن عمرهم ما قدروا يكونوا رؤيه موحده. ومن ناحيه تانيه في ناس زي القنفذ, بيبسطو عقد العالم في مبدأ واحد وفكرة واحده هي اللي بتحدد كل تحركاتهم.
بلاش تفهميني غلط. القنافذ عقلها مش بسيط..بالعكس, فهمها للعالم عميق جدا لدرجة انهم قادرين علي التعرف علي عناصره الاوليه والاساسيه.
طيب ايه دخل كل ده بزواجك؟؟ ..
كله مرتبط بزواجك جدا !!
كل شخص عنده مشاكل وحوارات و تحديات في زواجه..حتي لو ماكانتش مستعصيه ..لكن اكيد بتواجهي مشكلات علي مدار السنين..
ممكن تفتكري ان كل مشكله جديده محتاجه حل جديد. لكن الامر ابسط من كده.. فكري مثل القنفذ مش زي الثعلب.. خدي بالك,, الحل دايما هو نفسه عند القنفذ.
في بعض برامج التليفزيون والراديو بتستضيف خبراء في العلاقات الانسانيه بتتلقي مكالمات من الجمهور لمشاركتهم في حل مشكلاتهم وبيتعرض فيها كم مزهل من المشكلات الزوجيه. والمزهل
اكتر هو قدرة الضيف علي ايجاد حلول فريده من نوعها لكل المشكلات المختلفه.
وطبعا البرنامج بيكون ممتع, لكن الحكايه مش معقده أوي.. الحل النهائي دايما واحد- الحب
الحب اساس زواجك وكل المشاكل الزوجيه اساسها عدم وجود هذا الحب. عندك مشكله؟ انتي مش محتاجه حل.. انتي محتاجه حب اكتر. الحب هو الحل!
كلام خيالي ؟؟؟ عارفه انه يبدو خيالي لكن افتكري لما وقعتي في الحب .. ايه المشاكل اللي كانت بينكم وقتها.. تقريبا مفيش ,صح؟ ده لان كان الحب موجود!
فاكره لما كانت كل حركة من خطيبك ظريفه وبتعجبك.. دلوقتي نفس الحركات اصبحت مزعجه.صح؟؟ ليييييه؟ هو زوجك كان حلو زمان ودلوقتي وحش؟ عارفه ايه اللي اتغير؟ حبك اتغير- هو ده اللي اتغير.
والحل الوحيد لمشاكلك انك تعيدي بناء الحب ده.
المشكله في اغلب الزيجات هي في الطريقه اللي الزوجين بيشوفوا بيها المشكله. حبيبتي لو انك شفتي ان المشكله اللي بتواجهيها هي المشكله فرؤيتك دي هي المشكله في حد ذاتها
بيقول مورت ان الازواج اللي بيحضروا محاضراته بيسألوه عن حل لمشكلاتهم الزوجيه. وبيكون الجواب ان الحل هو تكوين سلسله من العادات في علاقتهم الزوجيه علشان تساعدهم في اعادة تأسيس زواجهم من جديد حتي ولو ببطء.
حل المشكلات ومهارات الاتصال ممكن تساهم في تغيرات بسيطه في زواجك.. لكن لو كنتي عايزة تغيري زواجك..عايزة تغيرات جذريه.. فلازم تنفذي نماذج من عادات زوجيه جديده. لازم تصنعي الحب .
الناس بتنهمك في حل مشكلاتها . وده شئ مش ممتع وغير مجدي.
يا اختي السؤال المحرج في الزواج مش ازاي تحلي مشكلتك,, لكن ازاي توجدي الحب . ممكن تكون المشكله معقده. لكن تفائلي لان الحل بسيط. كوني قنفذ..ركزي علي بناء الحب..وده هيحل كل مشاكلك..
♥♥ ودى كانت نهاية الاسرار السبعة..
ممكن تستفيدى ببعضها او كلها
المهم ابدأى رحلة انقاذ زواجك....
دمتم بسعااادة
__________________________________________________ __________
مــــــــــــــــــــــشكورة
رد مع اقتباس
