عنوان الموضوع : هذا ما حدث معي منذ صغري جزء 1 .ادخلوا ارجوكم
مقدم من طرف منتديات نساء الجزائر

هذا ما حدث معي منذ صغري جزء 1 .ادخلوا ارجوكم



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على رسول الله ،
بنات اقروا قصتي كلها امانه ساعدوني انقذوني قبل لا الجأ لأي صيدليه واخذ اي حبوب عشان اتعالج بدون وصفه دكتور لان صعب اروح عند دكتور ،،،،،،
انا فتاه ابلغ من العمر اثنان وعشرين سنه عشت في بيت كبير يتكون من 12 بنت و4 اولاد مع امي وابي .. اللي اكبر مني 7 بنات وولدين واللي اصغر مني 4 بنات وولدين.
طيبه ومرات قويه ما ارضى بالغلط ،، اكره الظلم والكذب وان الناس تتعبد الضعيف والطيب وتسلبه حقوقه واهم الحقوق حريته وشخصيته وطريقه حديثه ،، اتكلم ان رأيت الخطأ امامي ولا اخشى لومة لائم وان كان حديثي سوف يجعلني في نظر المخطي اني اكرهه ولكني لا ارضى انا ارى الظلم والنفاق واسكت . مستواي الدراسي لا بأس به لست من خارقي الذكاء ولا من المتفوقين جدا ولكنني مجتهده في دراستي ولا احب انا ادخل اي امتحان من دون مذاكره لانه لا يعجبني ان اجلس في قاعه الامتحان اترقب مساعده من الغير ولكن اشعر ان اجتهادي في دراستي هو لفتره الدراسه فقط اذاكر واحفظ للامتحانات فقط ، ليس لأتثقف واحتفظ بهذه الثقافه طوال عمري، اشعر اني ليس لدي ثقافه بالرغم انني اقرأ في مجالات كثيره من الحياه ولكنها تتبخر تلك المعلومات مع الوقت ولا كأنها قد مرت علي في حياتي انسى حتى المواقف المهمه في حياتي التي لا تنسى ... اخاف من ان اعصي الله وانب ضميري ع كل خطأ فعلته واشعر اني اعيش حياتي كلها في محاسبه نفسي . حساسه جدا ، اتحسس من كل شي ومن كلمه وكل مزحه وكل رفعة صوت علي من اي شخص حتى لو جات من الشخص من غير قصد .. يمكن فطرتي التي خلقني الله بها ان اكون انسانه حساسه ولكن زاد تحسسي من كل شي وتفكيري بالامور والمواقف بسبب ما تعرضت له من مواقف الحياه مع اهلي ..
انا وضعي غريب خارج بيتنا ومع عدم وجود احد من اهل بيتي اللي هم امي وابي واخواني واخواتي ،، اكون جريئه واتكلم على كيفي وحتى لو تعرضت لموقف محرج اخرج منه بشكل عادي بس بوجود اهلي الزم الصمت وان تكلمت وانحرجت يظهر فيني واتحطم. كبرت معي القصه من لما كنت بعمر ال12 سنه .. كنت في صغري لا اخشى اي احد عشت طفوله جميله ابي وامي يحباني ويدللاني كثيرا.. حتى اني اتعرض من اخواتي الى سماع كلمات غريبه اذا تشاجرنا من على اشياء تافهه يقولون لي لا تظني انه لان ابي وامي يدلعونكي سوف نسكت عنك وحتى انهم يمدون يدهم علي (لست انا فقط المضطهده في البيت وان كل العيون علي ، ولكن اذا كان البيت به اطفال كثيير وكلهم يتقاربون في العمر تجدهم يتشاجرون ويتضاربون .. ولكن انا اتحدث هنا عن مواقفي انا _ معني اشعر ان بيتنا لا يمكن ان يكتسب فيه احد شخصيه قويه لانهم يأكلون بعض وما حد يعطي الثاني حريه وحق التفكير والحديث _ ) كل الناس يحبوني في صغيري واي احد يجيني ادخل قلبه كنت صغيره واتكلم على كيفي اخطأت زليت سويت اي شي عادي حتى انه اللي شافني وجلس معي مره اذا جاء من جديد يسأل علي ويحبون يسمعوني وانا اسولف واتكلم واضحك وحياه حلوه ماشي قيود ،،
بس اخواتي الله يسامحهن اذا كانوا قاصدين يحطمون شخصيتي القويه الحبابه التي تدخل الى كل قلب بحديثها وعفويتها ،، كانوا اذا سويت اي حركه تكلمت اي كلمه يوقفون في وجهي ويتصيدون الاخطاء ويتمسخرون علي ،كلام من هالقبيل ولكن بطريقه وقحه فيها تعمد انه يحرجوني ويكذبوا كلامي (هذي ايش بتقول ؟! يعني ايش قصدك! يلا روحي وسكتي ما بغينا نسمعك،، من زين كلامك انتي على بالك حد يحب يسمعك؟! ) في البدايه قاومت وكنت ما اهتم لهالكلمات وكنت انظر لهن من منظور انه مزح وحركات بين اخوات بس مع الوقت شفت الوضع قاعد يتطور امامي وارى في عيونهن القصد مما يفعلنه بي وخاصه اخواتي الكبيرات كانوا متعمدات بكل حركه يفعلنها ومن هواياتهن المفضله ان يرني مكسوره متحطمه منحرجه من كلماتهن ... انا وحدي من معي ليعينني او يتفهم ما يحدث لي امي وابي دائما وحدهم هن لا يحتكن بهم ودائما احسهم يخشون ابي وما يحبن يجلسن عنده لدرجه انه اذا كان موجود في البيت يمكن طوال الوقت ما يطلعن ولا يشوفونه انا الصغيره واجلس عندهم ويفرحون بي ولكنهم لن يفهموني مهما شرحت لهم ،.. ولكن كنت اذا تعرضت للضرب منهن اذهب واشتكي لهم وابي يأخذ حقي من عندهن فيزيدهن هذا كرهن لي ويهددوني بالضرب والمشاجرات ،، وكلمات من هذا القبيل (وعد تندمي .. بتشوفي كيف ع بالك ابوي بيدافع عنك كل مره او يكون في البيت كل مره - ياعالم انا ايش سويت حتى يحقدن علي كذا-) كبرت وسنه بعد سنه حتى اذا رحنا زيارات عند اهالينا يراقبن حركاتي وسوالفي واذا رجعنا البيت اتفاجئ من الانتقادات الهدامه ... لازم كل ما رحنا يسون كذا (ليش ضحكتي كذا ... ليش قلتي كذا ... ليش استحيتي يوم كنتي بتسولفي بصراحه احرجتينا يوم استحيتي * مع انه والله اني ما اكون مستحيه واكون اتكلم بكل ثقه *المفروض ما تقولي كذا.. بصراحه شكلك وموقفك مسخره ويفشل يوم كان كذا وكذا _ والله العظيم اشياء ما حد ينتقدها بس ما ادري ليش ينتقدوني انا وهم حركاتهم اخص من اللي انا اسويه _) ... طيب هالاشياء ما استسلمت منها قدام الناس وظليت اتكلم واسولف بس احس ثقتي قامت تهتز شوي. صرت اصدق كلامهن وافكر وانا بتكلم واقول يمكن انا الحين استحيت يمكن ظهر على وجهي حركات غير اللي بداخلي عشان كذا هم يقولوا كذا ( بس لو نفرض اني انا استحيت فعلا هل عيب او حرام او نادره في البشريه انهم يستحوا؟ اكيد لا بس ليش اخواتي يسون فيني كذا .. من زمان مو حابه اصدق هالشي انهن متعمدات بس اثبتت لي الايام انهن ما يحبن يشوفن حد واثق من نفسه لعجز فيهن ) نجحن في تدميري كرهت الجلوس معهن في الغرفه تركت الغرفه وذهبت انام مع اخواني واخواتي الصغار في غرفتهم بحجه انه ما قدرت انام معاهن لانه زحمه ،وهن طوال الليل ونحن سهرانات نسولف اذا جيت اتكلم يسكتوني حتى اذا بمزح او اقول نكته يقلبون الدنيا علي عيب ،، وحرام وكيف ،، يكون نيتي اضحكهن واضحك يقلب الموضوع دراما كأني اجرمت ،، اسكت واقول ايش دخلكن انا ابي اتكلم كذا واتشاجر معاهن واذا شافيني تعصبت وتنرفزت يضحكن مني ويتمسخرن ويقولن كلمات (مسكينه تعبتي نفسك ايش فيك تتشاجرين معانا كل هذا علشان استحيتي علشان احرجناك يامسكينه تستاهلي حد قال لك تكلمي ) تحديت وقاعده اقاوم وصرت وكأن شخص اصيب بمرضا في قدماه وكان ينتشر يوما بعد يوم وهو يقاوم ويحاول المشي ...ولكن من لي غير الله ودموعي التي املي بها وسادتي اخر الليل ...افرغ كل ما حملته من هموم اليوم في الوساده عن طريق دموعي ...
يمزحون علي لكن لا يتقبلوا فكره امزح عليهم ،،، (بعض الاحيان اخواتي يكونوا طيبات معي ويأخذوا نصائحي وافكاري في مواقف وامور حياتهن ) في هذا الجانب يمكن ان اتكلم اذا كان موقف جدي وانصح واقول رأيي ،،، ولكن اذا كان الجو مزاح وضحك وكذا اخاف ويغشى على قلبي تعب وضيق ورهبه ان يحرجني احد او اتكلم ويحرجوني او اتكلم وانا بسولف وهم يسمعوني من بدايه الحديث ثم يلتفتوا عني ويتكلموا في موضوع ثاني في هذه اللحظه استحي وارتجف ويدق قلبي ويتغير صوتي وانسى كلامي واتكلم بعجله عشان لا انحرج والناس تتجاهلني اذا ما خلصت سالفتي ،،، حتى اني احاول اتكلم كلمتين واسكت عشان اظمن انه الناس بتسمعني ما يحتاج اخذ من وقتهم ، ،، ما ادري كيف اتصرف ،،، حتى اذا كنا نضحك وفجأه حد ناظرني وقال لي ليش تضحكين استحي واسكت انكتم فجأه حتى لو حاولت اكمل واصطنع ضحكه ما تطلع صوتي ..افكر سيده بشكلي واقول اكيد صرت حمره وشفايفي يرتجفن وشكلي طلع غلط .. ارتبك ادخل في افكاري حتى اتوتر والناس يستغربوا يشوفون نفسهم ما قالوا شي ليش تستحي هذي ،،
اذا بتكلم احضر نفسي واحمحم وافكر بالكلام واذا جيت اتكلم اتلعثم وما يطلع الكلام صح ،،، وما حد يفهمني وينظرون لي نظره المسكينه ضعيفه الثقه ، وبعضهم يشفقون علي ويتمنوني لو اني لم اتكلم ويحاولوا يساعدوني بالكلام عشان افتك واسكت ،، (يعني من الاخر صرت استحي بشكل كبييير من داخل ومن برع )... تابعوا الجزء الثاني بنفس العنوان

>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================


والله انا نفس حالتك حساسه مره واستحي كثير لدرجه اني ما اتكلم عن الدوره لأمي ومشاكلي زي مشاكلك، لا تنسي قصه يوسف مع اخوانه مع ان هذا نبي صدقيني ربي ابتلاك عشانه يحبك ويمكن حتي تكون كفاره لذنوبك وان شاء الله تكونين من المبشرين من الجنه ،الله يهدي خواتك لك ويسخرهن لك ويغيرون نظرتهن لك ويارب ان ربي يسعدك وياهن ويارب ان تدخل السنه الجديده والا وهم يحبونك ويفتخرون فيك


__________________________________________________ __________

السلام عليكم اختى الغالية ما عليكى منهم ممكن ابتلاء لان الله يحبك حاولى تتقربى منهم وتدعى فى سجودك يسخرهم لكى ويحنن قلوبهم عليكى ربى يجعل مثواكى وثواهم الفردوس الاعلى تقبلى مرورى اختى الفاضلة


__________________________________________________ __________

احس نفسي محرومه من واجد اشياء ما اقدر اتكلم ما اقدر اسولف زي الناس واخبر بمواقفي اللي تصير لي يوميا ،،، نفس اخواتي الثانيات اللي كل ما وصلن البيت بعد الدوام يخبرن بمواقف ويعرفن يسولفن ،،، وانا اجي انام واسكت اذاكر انام متأخره بعد بكاء واسترجاع الذكريات ووضع اللوم عى فلان وعلان .. واقول ليش وكيف ؟! اختي الكبيره هي اكثر وحده تكرهني (وهي اعترفت بنفسها قالت لي مره كنت جالسه انا وياها وكانت بتسولفني عن موقف صار لها وشفت انها سوت شي المفروض ما تسويه فعلا ،، قلت لها بنصيحه بنائه وبكل احترام ،، قامت وقالت لي سكتي سكتي انتي من بين كل الناس لا تتكلمي والله ما اكره حد مثلك )،،، استغربت وتعبت وقلت لها كرهيني على كيفك طز فيك اللهم حبيت لك الخير ... واعتقد ان كلامي مافيه شي غلط حتى تكلميني كذا عجبتك نصيحتي خذيها ما عجبتك اتركيها ، زمان كنت احبها في صغري قبل سن ال 12 سنه بس يوم فهمتها صرت ما احب اجلس معها انفر منها مكان هي تجلس فيه ما ارتاح له اتضايق ( مع العلم انها اكبر منافقه وغيوره لدرجه كبيره وحاسده وعينها حاره اذا جت على اي شي وعجبها يصير فيه شي لان تحسد الناس على اللي عندهم وما تذكر الله حتى زمان ما كانت تصلي وانا الصغيره اوبخها واقول لها حرام و عيب عليك كيف ما تصلي ،، وكانت تقهرني وتكذبني وتقول قد صليت اقول لها انا كنت براقبك يوم طلعتي من الحمام جلستي وما صليتي واخواتي يشهدن معي لانهن شافينها وفي الاخير تقول مالكن دخل بصلي بعدين ... مع العلم ان اخواتي ايضا يوبخينها لانها ما تصلي وهي كبيرتنا والقدوه بس يهدي الله من يشاء )
في شي حابه اضيفه يمكن يكون هو السبب في اللي فيني ، اخواتي كلهن ملكات جمال( الا الكبيره مو حلوه كثيير نفس اخواتي هي واللي بعدها ،،، *حتى كانت اختي اللي من بعدهم كانت خارقة الجمال وكانت دايم تسب الكبيره وتتمسخر من شكلها وتشبهها ب اناس في التلفزيون بشعه كثير ،استغفر الله ، وكل ما تعصبت منها نعتتها بهذيك الناس اللي مو حلوه وكانت تتعصب بس كانت قويه ما يظهر انها تأثرت كثيير بس هي اكيد تأثرت ) يعني اخواتي الثانيات ربي وهبهن جمال كبير وانا متوسطه الجمال يعني عند اخواتي عاديه جدا وعند اختي الكبيره يقولون انا الافضل بس الحمدلله كلنا حلوات بس اذا عندك اخوات ملكات جمال ما تطلعي شي عندهن لان اكثر الناس تقيس الناس بالشكل ولكن انا افضل منهن في اخلاقي وطيبة قلبي فأنا ملكة جمال بأخلاقي . ما كنت اهتم بأمور الجمال او ان فلانه احلى مني او اقول في يوم ان ربي ليش خلق اخواتي اجمل مني ما كنت افكر بس بسبب المجتمع اللي انا فيه وبسبب اخواتي اللي ما يشوفن حد مثلهن وخاصه الثالثه اللي بعد الثنتين الكبيرات كانت تسخط الكل والكل عندها ماشي وما عندها اسلوب في الكلام نكديه من الدرجه الاولى هي والثنتين اللي اكبر منها قريبات من بعض اللهم وحده حلوه كثيير والثنتين عاديات.. المهم صاروا كل ما سويت شي سبوني واختاروا لي فلانه اللي مو حلوه يشبهوني فيها وخاصه الكبيره وتحلف بعد انه اشبه فلانه مع انه فرق كبيييييير ماشي شبه بس عشان يكسروني تجاهلت هالالقاب وقلت كلام لا يودي ولا يجيب بس زادن بالسب والتشبيه والتمسخر وكل ما طلع حد بشع ف التلفزيون يشبهوني فيه وخاصه الكبيره تحب تتمسخر علي مع انه هي اصلا مو ملاك حتى تتمسخر علي ،،، اقول لها طالعي نفسك من زينك بس وانتي تشبهي مين ؟ كأن فلانه جالسه عندي سكتي بس (وطبعا اشبها بشخص بشع ، استغفرالله) ،، تقوم هي وتضحك ويضحكن معاها اخواتي وانا اتنرفز واتهاوش معاها بالكلام واقول اصلا انتي نقطة ضعفك اختي الثالثه الحلوه هي اللي تسكتك يا فلانه * اعني بفلانن الشخص اللي اشبهها فيه * (لان اختي الثالثه اللي تكون معاها دايم تهاوشها وتسبها وتخاف منها ) . يعني كل يوم يطلع لي حد في التلفزيون او من الناس اللي عندنا يشبهوني فيه بس عمرهن ما اختارن حد حلو ،،، ناس بشعه بشعه كتيير ،، استغفر الله من هالكلمات،، (وللمعلومه انا اشوف نفسي حلوه والناس بعد *بس من كثر ما يطعنيني بكلماتهن صرت اشك اني ابشع بنت في العالم *) . صرت وتحملت وقاعده اقوي نفسي واقول ياربي اخواتي ما خلن فيني شي جميييل شكلي وقالن بشعه والدليل كلامهن وسبهن وشخصيتي واعدموها وهدموها ما لي غيرك يا الله خلصني من اللي انا فيه ،، اقعد عند الناس بوجودهن كأني صنم بس اضحك وياريت اضحك على كيفي ما اكمل ضحكي ع اساس ما احد يسكتني وانحرج ،، يتبع الجزء الثالث بنفس العنوان


__________________________________________________ __________

وبعد حابه اقول اخواتي كنت احبهن واحب اجلس عندهن علشان كذا اذا راحن عند صديقاتهن الصق فيهن واروح عندهن يوبخيني عند البنات ويسبيني ويهددن بتروحي ولا نقول لك بالكلام اللي ما تحبيه ،، اروح من عندهن بالغصب ،،،، ايش ذنب بنت تبي تجلس مع اخواتها وتحبهن ،،، ما كان في شي اسرار جمعه بنات حتى منهن يكونن اخواتهن الصغار جالسات وما يقولن لهن روحن ،،،
اللي قهرني انه يوم كنت جريئه واسولف وما استحي كانن اخواتي يحاسبوني على كل شي ويتهموني باني استحيت وانا ما كنت استحي ،،، بس يوم كبرت وكبر معي وجعي وضعفت شخصيتي ما صارن ينتقديني يشوفوني استحي وباين وانا حاسه بنفسي وما يقولن شي ،،، (يعني وصل للغايه اللي يريدينها يعني هدفهن يشوفوني ضعيفه كذا)
مرات ادعي واقول حسبي الله ونعم الوكيل باللي كان السبب واقول يارب خذ لي حقي واتراجع واقول استغفرالله هذي اخواتي ويمكن ما قصدهن احاول اكذب الواقع ،، بس المشكله هذي كبرت معي الى درجه اني صرت انطوي واحب الوحده واكره تجمع اهلي واحب اهرب من تجمعهم انام اذاكر انشغل بفلم بس لا اجلس عندهن ،، حتى اذا جاني اتصال من اي احد تزيد دقات قلبي واخاف واتضايق ومرات اسوي الجوال ع الصامت لجل ما ارد على احد ،،، صرت اهرب من الكل ،،، وضعي خارج البيت غير حتى كل البنات يحبيني ويقولون لي اجتماعيه ومرحه واني دواء القلب لهن وهذي كلماتهن لكن احيانا يقلب علي الحزن واحس اني ما ابي اتكلم ولا ابي اجلس حتى مع صديقاتي ولا نسووي مغامرات ومواقف اقول في نفسي لمن اتكلم واخبر الناس بهالمواقف كيف اخلي الناس تسمعني احس ان الكل مو فاضي لي واني ثقيله ع الكل عشان كذا ما احد يسمعني سوالفي كلها بداخلي ومواقفي الطريفه والحلوه مع صديقاتي اللي تصير معي بالكليه ما اخبر فيهن حد ،، دايما ساكته ما لقيت من اهلي دافع انهم يستمعون لي وانا ما اعرف افرض نفسي على احد ،، حتى اذا كنت بسولف وحد قالي ماني فاضي لك الحين روحي ما اكمل كلامي اقول طيب اذا مو حابه تسمعي ،،
اذا قمت من النوم اقوم وانا مكتئبه فيني ضيق لدرجه اني ابي ابكي،، حزن وضيق عجيب يغطي على قلبي ..
انا تعبت من حياتي ووضعي والله في مواقف كثييييييييييييييره بحياتي ما بتلوموني اني بسببها صرت كذا .
اخواتي دمروني وعرفوا نقاط ضعفي وتفننوا في اسقاطي متى ما ارادوا ذلك لا احب الجلوس معهن لكي لا ينجرح قلبي اكثر مما هو مجروح .. تعبت من التفكير والهم ..
ارجووووووووووووكم ساعدوني انا تعبت من نفسي حتى هالفتره الاخيره تغيرت على صديقاتي تخيلوا بالكليه ادور على المكان الهادي اللي ما فيه احد من صديقاتي علشان حابه اجلس وحدي مو قادره اسولف يعني الوضع عندي تطور صار ينتشر لبرع يعني صرت اخاف حتى من الناس الثانين بس مو اكثر من خوفي من اهلي لان هم اللي عارفين نقاط ضعفي واخاف اغلط عليهم بالمزح ويحرجوني .. ليش استحي ليش اخاف من الناس ليش اخاف اخطي ليش ما اعرف اتكلم واضحك وانكت واطلع نفسي من المواقف المحرجه مه اهلي ليش؟
بنات الله يرضى عليكون انا تعبت كتير من هادي العيشه ، انصحوني ارجوكم اقروا قصتي كلها كيف بدي اتصرف وشو ساوي ،


__________________________________________________ __________

فديت كل اللي مر بموضوعي ، وربي يرحمنا برحمته ويجعلنا من اهل الجنه ، بس اللي متعبني انه اخواتي مرات مافيه مثلهن واكثر الاوقات ما احس بأخوتهن ، الله يهديهن يارب . الى اليوم وانا قاعده اعاني من حزن كبير ، قاعده اقول راح اكل حبوب قريت عنهن بالمندى تخلصك من الرهاب الاجتماعي ومن الاكتئاب يمكن ارتاح شوي .
اتمنى ان تتابعوا قراءة الجزء الثاني والثالث من الموضوع ، وتفيدوني بحلول كيف اتعامل معاهن