عنوان الموضوع : هم كبير وتفكير ليل ونهار
مقدم من طرف منتديات نساء الجزائر

هم كبير وتفكير ليل ونهار



السلام عليكم

انا بكتب الان وانا مش عارفة اتمالك دموعى فانا حاسة ان حياتى كلها عبارة عن سلسلة من الاحداث الغير مفرحة بالمرة وانى هعيش واموت من غير ما احس بالسعادة

انا عارفة ان حل مشكلتى مش بايد حد غير ربنا سبحانه وتعالى هو الوحيد اللى قادر عليها

ولكننى قررت انى اكتب لانى حاسة وكان حجر كبير على صدرى وعايزة افضفض معاكو

انا امراة متزوجة من 5 سنوات وعندى طفلين قبل الزواج كنت اعمل مهندسة وحياتى كانت شاقة جدا حيث انى تربيت فى بيت ينقصه التفاهم بين الزوجين اللى هما ابوى وامى ودائمين الشجار والخناق والنكد فيه غير ان ابوى كان عنده فلوس وثروة وكلها ضاعت قبل انا واخواتى ما نفتح عيونا فى هذه الدنيا فايضا كانت حياتى عبارة عن حرمان من اشياء كتيير اى طفلة او مراهقة بعد ذلك تتماناها

وكانت كل امالى فى الحياة متعلقة انى ادرس واحمل لقب علمى يجعل لى مكانة اجتماعية تعوضنى وايضا انى اعيش قصة حب واتزوج من الرجل الذى احبه وهو الذى سوف يعوضنى عن الحرمان العاطفى والنكد المستمر اللى عيشته فى بيت ابوى وامى

وبالفعل جاهدت لحد ماتخرجت من كلية الهندسة ومش هطول عليكم واقولكم على حجم المشاق اللى تعرضتلها حتى انهى دراستى

وفى اثناء الدراسة كان زميل لى يحاول الارتباط بى ولكنى ولظروفى المادية كنت اهرب حيث انا وهو لا نملك شيئا وايضا لمعرفتى انه كان خارج من قصة حب فاشلة فخفت انى اكون البديل واثرت التركيز فى دراستى حتى اوصل لهدفى

واستمريت فى البحث عن عمل بعد التخرج حتى اصرف على نفسى واقدر انى اتزوج لو ظهر الفارس الهمام اللى هينتشلنى من هذه الحياة

وفى العمل وكأن الظروف ارادت انها لا تهنينى على شئ ربنا رزقنى بصاحبة شركة فيها كل الصفات القبيحة ولا تخاف ربنا وكانت تغير منى حيث كانت قريبة من سنى وكانت بتتلذذ باذيتى واهانتى وانا غصب عنى مستحملة علشان انا احتاج للمرتب ومن غيره لا اجد شئ وكان زوجى زميل لى فى هذه الشركة وكان يقف بجانبى ويحذرنى من الفخاخ التى كانت تنصبها لى لتقنع مجلس الادارة بالاستغناء عنى ومن هنا نشات من داخلى احساس الصداقة تجاهه وهو حبنى
ولكننى كنت اكن له فقط مشاعر صداقة واخوة وببساطة لان ربنا ماردتش انه يضع فى قلبى الحب الذى يكون من المراة للرجل ويمكن علشان كانت المواصافات اللى فى خيالى عن زوج المستقبل بعيدة تماما عنه فانا مثلى مثل اى بنت كانت لى مواصفات وهو طلع عكسها فهو مثلا ثمين ووزنه ثقيل جدا هو كان حوالى 130 كيلو وانا 65 كيلو ولكن بعد ذلك هو تقدم لى وصارحت امى انى بعزه جدا بس كاخ وصديق ولكن زوج والله لا اشعر ناحيته باى شئ ولكن امى ضغطت علة جامد وقالتلى دا كلام هبل وعبط انتى وصلتى ال 25 سنة ولسة ما تزوجتى وكفاية انه بيحبك وهو ابن ناس المهم فى الاخر رضيت وارتبطت بيه ورغم هذا ورغم انى احس انى مش مبسوطة والدته زودتها وكانت تجرحنى كثيرا مش لسبب غير انى مش من عائلة ثرية وهى كل حياتها فى الفلوس وفقط واختارت زوجات اخويه على اساس ثروة اهاليهم فقط وانا طبعا مافياش هذا الشرط

المهم حصلت تفااااصيل كثيرة جدا ملخصها انى تعرضت لظلم كبير من اهله وهو اكتشفت فيه انه سلبى وكمان ظلمونى فى حقوقى المادية ولا شبكة ولا مهر وشقة تاسسهها اى كلام وانا رضيت علشان اخلص من بيت ابوى وكمان لانى بصراحة كنت خلاص فقدت الثقة فى نفسى بسببهم وكنت حاسة انى مش هلائى احسن من كدة وخلاص رغم شاهدتى العلمية وجمالى بشهادة الكثير ولكنى فقدت احساسى باى ميزة فية بسبب معاملتهم لية

وبعد الزواج استمرت الاحداث الغير سعيدة اولا زوجى مش هانكر هو طيب واخلاقه كويسة ولكنه فاقد اى احساس بالحياه يعنى فضلت اكتشف فيه حاجات غريبة من اول التحضيرات للجواز الى ما بعد الزواج فهو لم اجده مثله مثل اى عريس يحضر ويخطط لهذا اليوم او يشترى الثياب الجديدة مثلا ولا اى شئ من هذه الاشياء ولكنه حضر مثلا ليلة الزفاف بالبدلة اللى كان بيحضر بيها للشركة وكنت بشوفه يوميا بيها ونفس القميص ولا اهتم انه يتفق مع اى واحد للتصوير ولا اى شئ كل دا وقولت فى نفسى مش مشكلة يمكن دا تكبير عقل منه ورغم ان اهله ماديا متيسيريين جدا بس امه اعوذ بالله من البخل اللى فيها وهو كان بيسمع لنصائحها وحتى طول فترة الخطوبة لم يفكر فى شراء اى هدية او اى شئ

المهم بعد الجواز طلع انه كان عنده مشكلة نفسية منعته من ممارسة الحياة الزوجية الطبيعة معى واستمريت حوالى 7 اشهر وانا انسة فى بيتى وهو كانت حياته جحيم وملل حيث انه رفض اننا نروح اى مكان لقضاء شهر او حتى ايام عسل بحجة انه تعبان وعايز ينام رغم ان احدى قرباتى عرضت علينا شقتها فى احد المصايف وكمان ملت الثلاجة بالاكل ولكنه رفض لانه عايز يرتاح وانه مش بيحب الخروج

فالكم ان تتخيلو اول ايام جوازى كانت ازاى لا اى حياة زوجية زىى اى عروسة وبتفرح بجوازها ولا خروج ولا اى شئ محبوسة فى شقة كئيبة مع زوج كل اللى بيعمله انه ينام وكنت ابكى ليل ونهار والله وهو يطبطب علية فقط وقولت لامى وقالتلى استحملى مافيش حاجة اسمها طلاق الناس تقول عليكى ايه ماحدش هيصدق حاجة

المهم بعد ال 7 شهور امه صممت انى اروح اعمل عملية عند الدكتور حتى اصبح مادام وهو بعض كدة هتكون الامور اسهل عليه وبالفعل عملت العملية وبعد كدة هو شئ فشئ اتحسن واصبح زوج عادى ولكنى كنت لا احس معه باى متعه نهائى وحتى فى العلاقة اللى بينى وبينه لازم كنت انا اللى اكون بادية وهو المتلقى دايما وكنت امثل على نفسى وعليه واقول علشان خاطر ربنا واهى عيشة والسلام والمهم انه مؤدب وابن ناس ولكنى اوقات كنت يفيض بية الكيل من هذا الزوج الصامت الذى لا يفرح ولا يحزن ولا يوجد اى شئ فيه يدل على اى حياة وخصوصا بعد ذلك وزنه صار 170كيلو وانا كما انا وهذا من قلة حركته وعدم خروجه الا للعمل فقط وذهبت لامى واقولها عايزة اتطلق لمرة اخرى تقولى مافيش الكلام دا وبعيدين هتيجى لعيشة ابوكى تانى استحملى وخلاص

وفضلت على كدة لحد ما ربنا رزقنى طفلتى الاولى ولكنى غير سعيدة وطلبت منه هو شخصيا الطلاق وقولتله انا بعزك وبقدرك كانسان ولكن كزوج انا مش قادرة استحمل وكمان طباعك مش موافقة طبعى نهائى ولكنه رفض بحجة انه بيحبنى وانه عارف انه طبعه كئيب وممل وهو هيحاول التغير ولكن استحملى

وعيشت حياتى شبه وحيدة مع زوج صامت دائما ولا بيحاول الاهتمام بيى ولا بالانثى التى باداخلى لحد ما نسيت انى امراءة بافعل وبعد ذلك قررت انى انجب لثانى مرة علشان فقط املى حياتى اكثر وابطل افكر فى الطلاق اللى الكل واقف فيه اوصادى

ومرت الايام وكان فوق الطبع الذى قتلنى منه انه ايضا حول شخصيتى واصبحت انسانة لا حق لا ان تاخد اى قرار فى اى شئ ولا حتى فى شقتى ولا حتى فى شراء اى شئ وكانت امه ولانها ساكنة بجانبى متدخلة طبعا فى كل شئ حتى فى تلاجتى وما بها وما فى حلل المطبخ ويا ويلى يا سواد ليلى لو اكتشفت انى اشتريت شئ لنفسى او فى يوم اذنبت وتعبت واشتريت وجبة من برة فيها شهر على الاقل تانيب وكلام يسم البدن والنفس

وكل دا وانا كنت بتكلم مع زوجى وبقوله انا خلاص انكسرت وماعدتش ليك جواية اى مشاعر انت قتلت حتى محاولات الحب اللى كنت بحاولها فى الاول مرة يقولى هتغير ومرة يقولى انا ربنا خلقنى كدة انتى اتقلمى وكمان انتى اللىطبعك حساس ورومنسى ودا هو اللى غلط مش انا

ووصلت لمرحلة انى خلاص بدعى على نفسى ليل ونهار بالموت حاسة انى عايشة فى سجن مع سجان وكل اللى بعمله هو مع اولادى وسهر بالليل ليهم وخدمة بالنهار للكل

ولحد ما فى يوم وبالصدفة العجيبة اتقابلت على النت مع زميلى القديم اللى كانت فى بداية ارتباط بنا وانا فضلت البعد ورغم انى شوفته بعد السنين دىلكنى سلمت عليه عادى جدا فى الاول وبعد ذلك كنت بفرح لما اشوفه يمكن علشان هو جزء من الماضى ويمكن علشان هو وجه جديد على السجن اللى انا اتحبست فيه
وعرفت منه انه تزوج وانجب طفل

وعرفت انه تزوج باول امراة قابلته بعد التخرج والعمل علشان يقدر على نسيانى وكانت النتيجة انهم غير متفاهمين وفى مشاكل

الله اعلم بمدى صدقه او عدمه بس دا كان كلامه

وشئ فشئ توطدت العلاقة بينى وبينه واصبحت صداقة قوية وانقلبت لحب من جديد

طبعا دا حصل على مدار عام وكنت والله العظيم بقاوم جدا جدا ولكنى اعترف انى ضعفت اما مشاعرى يمكن لانى حسيت وكانى وبعد طووول سيير فى الصحراء وجدت واحة من بعيد وجريت عليها وشبهت نفسى زى اللى موضوع داخل صندوق ومغلق عليه لسنين طويلة وفجاة تم فتح هذا الصندوق وشاف نور شديد وخرج للنور دا حتى ولو كان نور كداب وثراب مش حقيقة

حاليا هذا الشخص الاخر عارف انى شبه منفصلة عن زوجى ولكنى اعيش معاه فقط علشان الاولاد

فهو بيقول لى انتى المفروض تشوفى انتى عايزة ايه وتختارى انا نفسى اكمل معاكى بقيت حياتى ولكنى مش عايز اكون السبب فى طلاقك وتحمل ذنب الطفلين ولكن لو انتى احسستى انك مش قادرة تكملى فلازم تتطلقى واولادك وانتى هتكونى فى عيونى

انا محتارة جدا اكتر من مرة اخد القرار انى هستمر فقط علشان الاولاد وانى ماشتتهمش عن ابوهم ولكنى كل مرة اضعف وارجع اكلمه تانى وساعت افكر انى اتطلق واحاول اعيش الباقى من حياتى ولو مرة فى حياتى سعيدة ومع الانسان اللى احبه

بس ارجع واخاف جدا فمافيش اى حد مضمون وخصوصا انا وحظى اللى انا عارفاه

والله تعبت والله تعبت وحاسة انى ممزقة ما بين خوفى على اولادى ومابين مشاعرى والحياة التى اعيشها واللى نفسى اعيشها

انا اسفة طولت عليكم جدا ولكن احس انى حياتى سلسلة ورا بعضها لازم تتعرف من الول علشان تتفهم

عارفة كلكم هتنصحونى بايه وعارفة ان حلى بايد ربنا ولكن احسست بارتياح لما فضفضت واسالكم الدعاء لى بما فيه الخير لىى

>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================


ياربي قصتك حزنتي كثير

وحسيت فيك

لكن انتبهي تتطلقي عيشي علشان اولادك صدقيني السعاده مو عند زوجك ولا عند الشخص الثاني
ووالله انوه الرجال كلهم مليانين عيوب يعني لو تزوجتي الثاني بتلاقي فيه عيوب وصفات سيئه وراح تعيشي في الهم مره اخرى

يااختي عمر الحب ماكان سبب السعاده فقط الأحترام هو سبب سعادة المتزوجين

زوجك انسان كئيب بسبب السمنه شجعيه تطلعو مع بعض وتمشو علشان يخف وينزل وزنه وخليه يسجل بنادي رياضي يمكن لما يشوف بأنوه نزل وزنه شويه يتشجع وتتغير نفسيته بس بينيلوه اهتمامك به وانك بتحبي تشوفيه انسان نشيط وكله حيويه



واستغفري كثير وادعي ربك والله يفرجها عليك وصدقيني والله مااحد مرتاح انا عندي مشاكل وانتي وكل البنات في المنتدى ومااحد مرتاح بس صابرين ونقول الحمدلله على كل حال


__________________________________________________ __________

حياتك كانت ماشية صح من اول ماكنتي بي بيت ابوك وقررتي تدرسي وتثبثي وجودك

بس بعد الزواج ما فكرتي صح ابدا المفروض ما انجبتي الولد الثاني طالما انك غير مستقرة بحياتك

وغلطتي لما اعدتي علاقتك بزميل الدراسة غلططططططططط كبيييييييييييييير

لو كان الطلاق لعدم راحتك مع زوجك كنت بقولك امساك بمعروف او تسريح بإحسان

ولكن ان تطلبي الطلاق لغرض الرجوع لحبيبك السابق فهذا ما لن اشجعك عليه

اختي فكري منيح بأولادك ولا تستعجلي الأمور

وصعب جدا ان أخذ قرار بدل عنكي ولكن الخيار لكي

تحياتي لكي


__________________________________________________ __________

قصتك حزينه يااختي واحمدي ربك على نعمة الصحة والعافيه

اختي (من سخط فله السخط)

اختي ارضي بنصيبك وشجعي زوجك واوقفي بجانبه وتكلمي معه وانسي ماضيكي

فأنتي دائمآ التفكير في الماضي

اللي فات فات واللي بيفكر بالماضي كآنه بيطحن الدقيق وهو مطحون ..!!

حبيبتي اهتمي بأولادك وببيتك وزوجك ونفسك ..

واشتكي لربك والله بيقبل دعواتك انه قريب مجيب للدعوات ..

كل مننا غير مرتاح ومن يرتاح ...!!!؟؟؟

الى بالقرب من الله سبحانه وتعالى

عليكي بالصلاة وقراءة القرآن وعيشي حياتك ولاتفكري بالماضي الاليم والحزين ..َ!!!

ارميه وراة ظهرك وامشي للأمام وفكري بمستقبلك ..

اختي عسى أن تكرهوا شيئآ وهو خير لكم ...

اتمنى من الله ان يفرج همك ويبدله فرحآ

تحياتي لكي .


__________________________________________________ __________

مافي يدي غير اني ادعيلك من قلبي ربي يريحك ويطمنك ويهدي سرررررررررررررك يارب


__________________________________________________ __________

الله يسهـــــــــــــــــــلها