احببت ان توكون اول زيارة لي بفتح قلبي اليكم يا احبائي....
قلبي الذي عشت طويلا حتى اقنعه بان اجعله مشرقا كما كان في الماضي ..... لكن ليس كل ما يريده المرء يدركه....
قلبي متألم ومجروووح من أشخاص كانو عزيزين على قلبي ولا استطيع الاستغناء عنهم ....
قصتي صعب جدا البوح بها لانها اشبه برواية خيالية اوو اشبه بشيء اغرب من الخيال لانها لا تصدق .....
فكم عانيت وكم قاسيت فيها ولازلت اعيشها ولكن الى متى .... الى متى استطيع التحمل .... الى متى اجد ان الماضي يلاحقني وكانه ضلي الذي لطالما خفت منه.....
اريد الرحيل عن هذة الدنيا ولكن حين افكر بالرحيل احس بالكتمة والخنقة والألم الذي يجتاحني لمجرد انني افكر بالعواقب وبالاشخاص الذين لا يستطيعون مفارقتي ولا العيش بدوني ولا يتحملون فراقي ... فانا احبهم من كل قلبي ولكنني لا استطيع ان اريهم مدى حزني وآلامي ... فهم كل حياتي ..... كل شخص في حياتي تركت له بصمة مميزة مني حتى يذكروني في غيابي... لكن هنالك اشخاص لا استطيع العيش من دونهم ولا استطيع تحمل فراقهم عني ....
آآآآآآآآآآآآه تخرج من جوفي على كثرة آلامي ودموعي التي لا تستطيع ان ترحمني وترحم حالي....
تتساقطت دموعي على كثر كتماني ولا استطيع ان ابوح ما في خاطري لانها جزء من حياتي ....
اريد الحصول على راحة البال.... اريد الهروب من الواقع الذي اعيشه....
احيانا اشعر بأنني اريد الرحيل من دون ان يحس بي احد ولكن اتراجع عنه في اخر لحضة.... لخوفي على ابي الذي يحبني لانني اول بناته اول اطفاله واول شخص يشعر به حينما يكون في حاجة الى شيء يجده امامه من دون الطلب من احد اووو ان اسبقه بالسؤال ان كان في حاجة الى شيء استطيع مساعدته بها ....
يا ربااااه كم قاسيت من قسوة امي وكم عانيت ولازلت اعاني منها ..... ما ذا افعل اريد ان ارتاح... لاتقولوا لي انها امك ويجب ان تتحملينها مهما كانت الام قاسية ستضل امك... لاني من كثرة المعاناه التي اعانيها منها ومن قسوتها وكراهيتها لي ولخواتي ..... تمنيت ان اكون يتيمة الام على ان تكون على قيد الحياة ....
صدقوني رغم كرهها حاولت ان اغيرها للاحسن لكنها لا تستجيب لاي شيء....
فانا لم اعد كما كنت في السابق .... الان انا لا استطيع ان اتحمل اي مكان تكون هي موجودة فيه ... لا احاول ابدا الاتصال بها ابدا لانه بمجرد ذكر اسمها او اي شيء يربطني بها رغم اصرار ابي على التواصل بها .... لانني لا اشعر باي مشاعر تجاهها ولا حتى الحب الذي كنت اكن لها لانه وبكل بصاطة اختفى تدريجيا بسببها ..... الان بمجرد انني ارى اسمها على هاتفي تتساقط دموعي على ذكريات احاول ان انساها ولا اريد تذكرها ابدا...
تخيلووا وبمجرد التخيل انها تحاول بشتى الطرق وبكل ما تستطيع من القوة ان تجعل حياتي صعبة وكئيبة وكلها مشاكل وفي مشاحنات التي لا تنتهي .... حتى هاتفها الذي لمجرد اني اريد ان اغيرها واجعلها انسانه اخرى افشل لمرجد ما اسمع صوتها الحاد وطريقتها الجافة ودعاويها علي وانها لن تكون راضية عني ليوم الدين.... يا رباااه ماذا افعل؟؟؟.....
كم حاولت ان اصلح ما بيننا لقول الرسول عليه الصلاة والسلام:(امك ثم امك ثم امك ثم ابوك)
لكن لا فائدة اشعر بالغضب الشديد الذي يجتاحني لمجرد ما ارى رقمها او اسمها او اي شخص يحاول ان يذكرني بها ..... تمنيت ان تكون اخر ليله لها في هذة الحياة من كثرة المشاكل التي تفعلها لي ولأبي وخواتي اللواتي تحملت من اجلهم الكثير من العذاب والآلام والحزن والدموع....
ولكن لا يجوز للمرء بالدعاء على اي شخص بالموت ولكن هذة هي الحقيقة فعلا لانني لا استطيع تحمل المزيد منها ......
انها الان تحاول وبشتى الطرق ان تخرب حياتي وحياه كل شخص غالي على قلبي حتى وان كان الاشخاص من اهلها اي خالاتي وبناتهم اللواتي لا ذنب لهن بهذه المشاكل......
علما بان امي وابي منفصلين منذ 14 سنة.... وكل منهم الان متزوج اي ان الوالدة متزوجة في سنة 2017 والوالد متزوج في سنه 2017..ونحن الابناء نعيش عند الوالد ..............
فما رأيكم عزيزاتي اخواتي فما هو الحل برأيكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ماذا استطيع ان افعل؟؟؟؟؟؟؟
سامحوني ان كنت قد سببت لبعضكن بنزول دمعة لم تشعر بها ورغما عنكن ...فانني لا اقصد ان انزلها ولكنني تعبت من كثرة الكبت الذي كنت اعيش فيه وتعبت نفسيتي ولا استطيع ان اتحمل المزيد.....................
